komikTi (: yaşanmış en komik olaylar
  v:5.25  // hayata böyle siteler lazım.. komik resimler  
 
 

yaşanmış en komik olaylar
 
komikTi.com5 yaşında..                                  
 

 Ana Sayfa   Üye Olup Bende Anlatayım   Rastgele Hikâye 







buralarda bi yerdeydi ama!..
geldiğin linke ait içerik şuan kayıtlarımızda yok!
ancak okuyacak başka çok yazı var..

ben bi ana sayfaya gideyim | bana rasgele bi yazı göster |


rafting vs. zaping ?

üniversitede arkadaşlarla oturuyoruz bilirsiniz en sıkıcı anlardan birini yaşıyorduk arkadaşım çeto elindekı kumandayla sürekli zaping yapıyordu.Elemanın biri bilader zaping yapmasana diyince bizim çeto; abi ben çok korkarım ondan yüzmede bilmiyorum zaten demesiyle ortalık uzun süre sessizliğe büründü sonra hepimiz şoku üzerimizden attıktan sonra anladık ki meğer bizim çocuk zaping denilen şeyin yıllarca rafting olduğunu zannetmiş :)))))
rafting vs. zaping ?

telefon yasak!

istanbul da bazı belediye otobüslerinde telefon kullanmak yasaktır bilirsiniz...
birgün genç bir arkadaşımız kulağında telefonla konuşuyor vaziyette otobüse biner, şoförün önünden geçtiği sırada;
Şoför:
-Telefonla konuşmak yasak evladım. dediği sırada...
Bizimkisi telefonda konuştuğu kişiye şöyle der;
-Hayatım benim konuşmam yasakmış sen konuş ben seni dinliyorum... (:
Otobüs mü?
yıkılmış tabi gülmekten...
telefon yasak!

Vektör nedir?

fizik hocamız anlatıyor...
daha önce girdiği bir sınıfta, Vektör Nedir? diye sınıfa sormuş.
Bir süre sessizlikten sonra arka sıralardan birisi cevaplamış:
-Üniversiteyi yöneten kişidir!
((::
Vektör nedir?

bu yazı gülme krizine sokabilir.. (:

Bir dönem bir genel müdür yardımcılığı yapmış birisi anlatıyor:
Sene 1965.Bir genel müdürlükte özel kalem müdürü yardımcısıyım..işe gireli 2 hafta olmuş.

Genel Müdür bey beni çağırttı:
- Tebrik kartları hazır mı?..
Şaşırdım:
-Anlamadım! Hangi kartlar efendim?
-Aman evladim, Şükrü Bey sana söylemedi mi? Bayram tebrik kartları şimdiye kadar hazır olmalıydı.. Tüh tüh.. Eyvah...
- Çabuk hemen hazırlayıverin.
- Emredersiniz efendim! dedim. Ancak sabaha kadar 3 bin kartı nasıl yazacağım?

Genel müdür bey, bütün kartları çini mürekkebiyle ve en güzel yazımla yazmamı istedi.
3 bin karttan 2 bin tanesini kendisinden makamca alt'takilere şu sekilde yazacaktım:

"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim"

1.000 tanesi de üst makamdakilere olacaktı ve onlarda da şöyle:
"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."
Sabaha kadar 3 bin kart, düşünebiliyor musunuz?!?..

Ne yapalım? Çaresiz mecburen kolları sıvadım ve başladım öncelikli 2000 karta:
"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim",.....

3 paket Sigarayı bu arada bitirmişim.
Öyle işkence çekiyorum ki, ekmek parası olmasa bırakıp kaçacağım...

Sıra 2000. karta geldiğinde şafak söküyordu. Ben de bitmişim ama önümde hala yığınla kart duruyor!

Şimdi de 1000 tane üst makamlara yazılması gerekenler var.

Boyuna yazıyorum, göz kapaklarım iyice ağırlaşmıştı.

"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."
...
diye başladım yazmaya...

Ve bir müddet sonra gerisini nasıl yazmışım hatırlamıyorum:

"Niyaz ederim başarılı günler sizinle eşinizin bayramını kutlarken.."

"Kutlarken eşinizin bayramını saygıyla sıhhatli günler diler Niyazi ile beraber ederim.."

"Sizin, niyazi ile eşiniz birlikte bayramınızı sıhhat dilerim, tebrikle beraber."

"Niyazi ile birlikte sizin ve eşinizin bayramını kutlarken ayrıca sıhhatle ederim.."

"Önce bayramınızı başarılı eder, sonra eşinizle Niyazi'ye tebrikli günler dilerim.."

"Sizin de eşinizin de Niyazi'nin de bayramını saygıyla eder, sıhhatli tebrik dilerim.."

"Bayramınız niyazi ile sıhhat bulsun, eşiniz ile birlikte tebrik olsun"

"Bayramınıza etmeden önce eşinizi saygıyla kutlar Niyazi'nin gözlerinden öperim.."

"Sizin de, eşinizin de, Niyazi'nin de, bayramini da, tatilini de, gelmisini de, geçmisini de bayramını beklerim.. Saygiyla tebrik ederken.."

"Önce niyazi bayramı tebrik etsin, yok öyle yağma, ben size ve eşinize sıhhat dilerim sonra"

"Bayram günü eşiniz ve niyaziye dikkat edin, size de daha bayram gelebilir."

"Niyazi bayram günü eşiniz ile birlikte sizi sıhhat ile tebrik etsin"

"Tebrik ederim niyaziyi, eşiniz ile birlikte sizin bayram sabahı sıhhatinizi dilemiş"

Sabah tam mesai saatinde, gözlerim kan çanağı bir halde kartları yetiştirdim.

Genel müdür birkaçına şöyle bir baktı:
"Aferin" dedi.

"Güzel yazmışsın. Hemen postalayın!"
Bizde HEMEN POSTALADIK!..
3 gün sonra da önce bizim genel müdürü, sonra da bendenizi postaladılar..
bu yazı gülme krizine sokabilir.. (:

çak bi tane

Sercan arkadaşım anlatıyor:
--------------------------------
Lise 3 teyim. öğretmen serbest bırakmış. Kimi dışarda basketbol futbol voleybol oynuyor kimi içeride ders çalışıyor. ben de içerideyim ama ders çalışmak yerine bizim elemanlarla muhabbet ediyoruz. Öğretmenimizde dışarıda kızlarla voleybol oynuyor. Muhabbet ettiğim elemanlardan biri (Serkan) camdan bakıp öğretmene şöyle dedi. Hocam top elinize çok yakıştı. iyi bir ikili oldunuz. Bunun üzerine öğretmen sınıfa geldi. Serkanla konuşmaya başladı. Hava gergin Serkan dayak yiyecek belli ama benim sabrım kalmadı bir an önce olsun bitsin istiyordum ve hocayla aramızda şöyle bi diyalog geçti:

Ben: Ne duruyorsunuz hocam çakın bitane?
Hoca: Çakayım değil mi?
Ben:Evet hocam, çakın bitane.

Hoca çaktı bitane ama Serkana değil bana.
Şok olmuştum. :)))
çak bi tane

Yürü ya kulum

Maddi imkansızlıklar nedeniyle, otomobil'ini satmak zorunda kalan vatandaştan güldüren yorum:

"Allah '-yürü ya kulum' dedi.."
Yürü ya kulum

badem yer misin?

Yaşlı teyzenin omzuna dokunması üzerine başını hafifçe arkaya çeviren otobüs şoförü, teyzenin ona uzattığı bademleri görür.
-ne gerek var teyze diye cevap verir.
teyzenin ısrarı üzerine bademleri alıp yer bu olay böyle 2-3 kere tekrarlanır şoför teyzeye sorar:
-teyzeciğim hep bana yediriyorsun niye sen yemiyorsun?
teyze cevap verir:
-oğlum benim dişlerim yok yiyemem hem ben onların üzerindeki çikolatayı emmeyi seviyorum der...

badem yer misin?

250 Dolar`a Mercedes

Adam otomobil almayı düşünüyor
Gazetedeki ilanlara bakıyor..
Derken, o da ne,
“250 DOLAR A MERCEDES”
Yanlış basılmış deyip sayfaları çeviriyor
Ertesi gün yine aynı sayfa, yine aynı ilan
“250 DOLAR A MERCEDES”
Hata devam ediyor diye düşünmüş....
Ertesi gün yine aynı sayfa, aynı ilan....
“250 DOLAR A MERCEDES”
Bi dakika yaa bi arayıp ikaz edeyim, yanlış yapmasınlar deyip numarayı çevirmiş....
Çok kibar ve güzel sesli bir bayan cevap vermiş,
-Buyrun beyefendi
-Hanımefendi, gazetede bir mercedes ilanı var, siz mi verdiniz?
-250 dolar a yeni bir süper lüks mercedes, bunu soruyorsunuz sanırım Evet, zaten sadece siz aradınız
-Yani, ilan doğru mu?
-Evet beyefendi, arabayı almak mı istiyorsunuz?
-Yani 250 dolar a mercedes öyle mi..?
-Evet..
-A ar arab araba ara arabayı gö gö göreb görebilrimiyim?
-Tabii adresi vereyim yazın...
Adam hızla yola düşer, şehir dışındaki adresi bulur, görkemli bir malikanedir. Bahçeden girer, zili çalar, Bir uşak kapıyı açıp adamı salona alır. Güzel, genç ve alımlı bir bayan gelir, kibarca karşılayıp buyur eder adamı...
-Hanımefendi, ara ara aa aarabayııı g ggö görebilirmiyim?
-Tabii ki, buyrun garaja gidelim
Garajın kapısı açılır,... pırıl pırıl, özel yapım, son model mercedes tüm ihitişamıyla orada.......
-Ha ha han hanımefendi, a a ara araba ça çal çalışıyormu?
-Alın anahtarları deneyin
Adam elleri titreyerek arabaya ourur, anahtarları takıp marşa basar, araba saat gibi çalışmaktadır.
-P pepekii, y yü yürüyormu? Diye sorar
-Bahçede bir tur atın isterseniz
Adam bahçede bir tur atar, evet... Mercedes şahane... Geri döner ve sorar
-şimdi ben, size 250 dolar verirsem bu arabayı alabilirmiyim yani?
-Evet Beyefendi, aynen öyle
Adam yine elleri titreyerek cebinden çıkardığı paraları kadına uzatır. Kadın aracın belgelerini imzalayıp adama uzatır,
-Hayırlısı olsun beyefendi, deposu da dolu, arabanızı güle güle kullanın
Adam arabaya biner, tam gidecekken döner ve dökülür:
-Hanımefendi, allahaşkına ne olursunuz şu işin aslını bana anlatın, yoksa delireceğim!
Kadın buruk bir kahkaha atarak “pekiyi”, der. Ve çantasını açıp bir kağıt çıkartır
-Bu benim geçen hafta sekreteri ile yurtdışına kaçan utanmaz eşimin bıraktığı mektup:
Bakın ne diyor:
“sevgili karıcığım bana çok emeğin geçti, beni affet...Sana evi, çocukları, eşyaları, şirketlerden birini, sahildeki yazlığı bırakıyorum. Senden bir küçük ricam olacak: Lütfen garajdaki mercedesi sat ve parasını bana yolla”
250 Dolar`a Mercedes

yanlış anlamış :)

şirketin katılımcı olduğu fuarda arkadaşlarla motorsiklet muhabbeti yaparken hayabusaların çok iyi olduğundan bahsettim, bir kız arkadaşta cep telefonundan bakmak istedi söyledim hayabusa yaz çıkar dedim, yazıyor ama çıkmıyordu, nasıl çıkmaz diye baktım, baktığımla kahkaha atmam bir oldu :) hzmusa yazmış..
yanlış anlamış :)

hiç o kadar utandığımı hatırlamıyorum...

Olay istanbulda bizzat tarafımdan yaşanmıştır.

2010 yılının yaz aylarının bitmesine yakın ağzımda aft diye yaralar çıkmaya başlamıştı, bir iki derken baya baya çıkıyordu, hiç hastane yüzü görmemiş ben gidip göstersemmi diye düşünürken internetten randevu aldım, şişli etfale gittim, gittiğim gün barkodumu basmak için girdiğimde randevum olmadığı yazıyordu, hayret ettim, güvenliğe sordum birazda tartıştım, derken bir doktorun odasına girdim rica ettim ama randevsuzu kabul etmedi muayeneyi, neyse dedim, ertesi günü için tekrar randevu aldım, bu sefer emin oldum aldığıma şişli etfal, cildiye saat 9,45 kesin aldım ama, yine gittim aynı cihaz yine randevu yok dedi, çıldırıcam iki gündür izin alıyorum randevu çıkmıyor cihazda, yine güvenlikle kavga gürültü tartışma derken, lanet olsun dedim, ertesi günü yine randevu aldım, bu sefer aldığım randevunun kağıda çıktısınıda aldım, artık inkar edilemezdi, gittim yine şişli etfale aynı cihaz ve bingo yine randevu yok, sakin bir şekilde güvenliği çağırdım, dedim kardeş yine ravdevu yok diyor ama buyur dedim elimdeki çıktıyı gözüne sokar gibi al randevu aldım dedim, adam kağıda baktı baktı sonra bana baktı, kardeş sen iyimisin dedi ! ne olduki dedim nereden aldın sen randevuyu dedi, şişli etfalden, burası neresi dedi, şişli etfal dedim, kardeşim yürü git işine Allah aşkına kapıdan minibüse bin şişli etfale gidicem de onlar sana göstersin burası okmeydanı hastanesi dedi, hayatımda hiç utanmadığım kadar utanmıştım, ben hiç hastaneye gitmediğim için, bildiğim tek hastane okmeydanı hastanesinin içinde hepsi var sanıyordum, meğer ayrıymış, hiç o kadar utanmamıştım :(

işin kötü tarafı ertesi günü şişli etfale gittiğimde 4. günümde ağzımdaki yara geçmişti, doktora söylediğimde çok gülmüştü, bi sprey verdi, birdaha da insallah hastane işim felan olmaz :)
hiç o kadar utandığımı hatırlamıyorum...

Hız limiti tabelası

Dostum Caner ile bir gün araç yolunun yanından kaldırımda yürüyorduk..
Bir süre sonra az ilerde hız limitinin "30" olduğunu gösteren bir tabela göründü.
Bunu gören Canerin tepkisi beni gülmekten öldürmüştü: "-Kanka koş koş, burada 30 ile gitmemiz gerekiyormuş!" :)
Hız limiti tabelası

Daha ne olduğu belli değil

Okuldu askerlikti derken sıra evliliğe gelmişti. Annem hanımefendi kendince bir kız bulmuş bana çıtlatıyor:
-Oğlum bir kız varmış Ayşe ablan tavsiye etti. Geçen de annesiyle tanıştırdı beni. Annesi falan çok iyiler, temiz bir aile. Kızı da psikologmuş. İsmi Burcu. Komşulara tanıdıklara falan sordum kızı. Çok methediyorlar..
(Tabi benim hiç niyetim yok. Hafif bıyık altından gülerek annemi dinliyorum.)
Annem bitirdi. Ben bombayı patlattım:
-Gördün mü anne bak! Bi Burcu diyorlar, bi Mete diyorlar. Daha ne olduğu belli değil. :)
İstemez!..
Daha ne olduğu belli değil

Askerlik nelere kadir.

Acemi birliğine teslim olduğumuzun 5. günü felandı, yeni samimi olduğum bir arkadaşımla dolaşırken revir civarında arkadaşım birden bir askere aaa ismet abi, sen burda napıyorsun diye sarıldı, muhabbet hasret giderme felan derken, tekrar yürümeye devam ettik, merak etmiştim, sordum kim o diye nasıl burda denk geldiniz dedim, aldığım cevap beni hayri şaşırtmıştı... arkadaşımın demin yolda karşılaştığı eleman, bundan 6 yıl önce mahalleden askere biz yolladık dedi, asker gecesi felan yapmışlar, eleman uyumsuz olduğu için yıllarca ceza üstüne ceza almış ve aradan 6 yıl geçmiş olmasına rağmen hala askerdeydi, dumur olmuştum :)
Askerlik nelere kadir.

ingilizce kaç kelimeden oluşur?

Üniversitede Bilgisayar Programlama dersine yeni başlıyoruz. C programlama göreceğiz. Hocamız başladı anlatmaya.. İşte İngilizce-Almanca-İtalyanca gibi bilgisayarın da kendine has bir dili olduğunu söyledi. Bilgisayar dilinde de kendine has kelimeler,cümleler olduğunu söyledi. Üstelik bunların sayısının da az olduğunu ifade etti.
Sonra örnek vermek gerekirse diyerek başladı:
Tahtaya "ingilizce" kelimesini yazarak sınıfa dönüp sordu. -Arkadaşlar mesela bi düşünelim; bu ingilizce kaç kelimeden oluşuyor?

Bunun üstüne arka sıralardan gelen cevap herkesi kırdı geçirdi: bir kelime hocam!
ingilizce kaç kelimeden oluşur?

Paket mi?

Bizim Ferhat hoca bir gün yine sigara alacaktır, bakkala girer..

Ferhat hoca: Bi kısa parliament alabilir miyim?
Bakkal: Paket mi olacak?
Ferhat hoca: Yo burada içeceğim! :)))))
Paket mi?

Temel Ve Pilet

Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,
- Ne yaptın, pilet aldın mi?
- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptın?
- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum.

Temel Ve Pilet

kokoreç

bir aksam işten çıktık arkadaş kokoreç yedi.sonra otobüse bindik, susadı tabi bizimki ve çantasından 1.5 litrelik su şişesini çıkarıp kafasına dikince, orda ben dayanamayıp şişe tam ağzındayken ohaaaa yıı çektim.Bizimki ohaaaa yı duyunca kendini tutamadı ve güleyim derken karşısındaki hiç tanımadığımız bir adamın üstüne püskürttü ağzındaki suyu.
sonra adam ne desin:
"-kokorecin pul biberi fazla kaçmış" dedi
:D gülelim mi ağlayalım mı bilemedik...
kokoreç

Hadi abi siz gidin

bir gün bir uçak havada kalıyor içinde ise 1 pilot ve 3 farklı ülkeden (Amerkan,Rus,Türk) insan olur.ama tam 3 paraşüt olur.Bu zaman pilot 3 arkadaşdan birinin uçakda kala bileceyın söyler.pilot adaletli olsun diye her kese birer soru sorar kim bilmesse o kalır.
pilot Rusa sorur: Rusyanın başkentı neresi?
Rus Moskva diyerek doğru cevablar
pilot Amerkalıya sorur: Amerkanın başkenti neresi?
Amerkalı Washington diyerek doğru cevablar
Pilot Türke geldikde ise sorur: Lübnanın başkenti neresi ?
Türk umudunu keserek cevablandırır: hadi abi siz gidin
=))))))))))

Hadi abi siz gidin

gülme krizine girersinin ha

namaz kılmayı daha yeni öğrenmiştim.camiye girince yaşlı bir amcayı örnek alayım dedim.Şanssızlık bu ya adamın bir ayağı kırıkmış.Namaza az kaldığında adam ayağının birini salıverdi önüne.Ben de örnek alıyodum ya ben de adamı örnek alarak bir bacağımı salıverdim.Herkes bana bakıyordu.Büyük bir hızla dışarı çıktım.Şimdi içimde o utanç hala duruyor....
gülme krizine girersinin ha

Uzun eşek

Lise 3 e gittiqim dönemde (sözelciyim) arkadaşlar ile boş derste uzun eşek oynayalım kızlarda hakem olsun dedik.Sınıfın hepsi sporla uğraşan kişilerden oluşuyo tek bi erkek sıska bişi kısa boylu neyse biz böyle sıralandık o kısa boylu çocuqun arkasındayım peşinden ben atlıcam tabiki herkes patır patır qidio bi baktım bu atladığı gibi herkes komaya girdi abi meğerse çocuk kendini yükseqe sıçratmak için o kadar zorlamış ki daa havadayken pantolon caaaarT etmesmi e haliyle koptuk tabi.
E çocukta anlamadı komikmi atladım diyo iyice arkayı yerleştirmeye çalışıo filan sonra dedi olum camı kapatın çok soğuk arkadan rüzgar alıyorum o zaman tamam dedik ölüyoruz sonradan anladı uçtu sınıftan utancından beyaz çocuk domates olmuştu =))))))
Uzun eşek

Kentkart

İzmir'de ki otobüslerimizde kentkart sistemi var, bilirsiniz. Kentkarta para yükletir, otobüse bindiğinizde de sisteme kartı okutur ve biip şeklinde ses duyarsınız. Kentkart uygulamasının yeni başladığı zamanlarda bir teyzem otobüse biniyor. Kenrkartını çıkarıyor ve şöförün yüzüne tutuyor. Ne olduğunu başta kavrayamayan şöför teyzemle bir süre bakıştıktan sonra öldüren tepkiyi veriyor.
Biiiip....
Kentkart

niye efenim top musunuz:))

bir gün bi adam ailesiyle kız istemeye gitmiş.adamın babası kızın babasına
ee nasılsınız,neler yapıyorsunuz ?,demiş.
kızın babası:
eh işte yuvarlanıp gidiyoruz.demiş
adam da:
niye efenim top musunuz,demiş:)))))))
niye efenim top musunuz:))

çal davulcu emmi davulu:)

daha bundan 5 gün önce bizim evin önüne gelen davulcuyu 8 arkadaş durdurup cebine 5-10 kağıt koyduk sonrada oyun havası çaldırıp halay çekmeye başladık pencereden bakanlar gülmekten krize girdiler :)
çal davulcu emmi davulu:)

Beklenen abi

Bu olay 15 sene önce falan oluyor. Ailede hala konuşulur.. Ananem bizdeydi. Öğle yemeği hazırlandı yenilecek. Başlamadan bir de karpuz alalım dediler. Kapının önündeki kamyondan karpuz almak üzere abime para verip gönderdiler. Abim baya bir süre gelmedi. Biz de sürekli ha şimdi gelir ha bi dakka sonra gelir derken yemedik abimi bekledik. Herşey buz gibi oldu. İki buçuk saat sonra kapı çaldı. Açlıktan ölmek üzereydim kapıya fırladım. Kapıyı açınca abimin eli boştu.
- Karpuz nerde? dedim
-Ne karpuzu yaa!! dedi
:)))

Kapının önündeki karpuzcuyu beğenmemiş. Daha iyisini almak için bisikletle başka yerlere gitmiş. O sırada bir arkadaşını görmüş. Onunla takılmış biraz sonra eve dönmüş. Karpuz almayı unutmuş.. Eee adam madem unuttun karpuz almayı aaahh karpuz alcaktım ben unuttum falan de şaşır dimi. Bi de üste çıkıyor. Ne karpuzu yaaa!!! :)))
Beklenen abi

gülmekten öldüren uyarı:))))

birgün kulaklık almak için bi yere girdim.daha sonra gözüm büyükçe yazılmış olan uyarıya takıldı:
KULAKLIK VE KABLOLARA ZARAR VERMEYİN.KULAKLIK KABLOLARINI KEMİREN BİR ŞAHIS VAR.KAMERA KAYITLARINI İNCELEYİP,EN KISA ZAMANDA TESPİT EDECEĞİZ.

:DDD
gülmekten öldüren uyarı:))))

ÜLKER ÇİKOLATALI GOFRET

Birgün üniversitede bilgisayar dersindeydik.
O sırada koridorda bir grup öğrenci gürültü yapmaya başladı.
Az sonra da beklemediğimiz bir olay oldu:
Hocamız koridora çıkarak "arkadaşlar aranızda ülker çikolatalı gofret sevmeyen varmı" diye bağırdı. :)
Tabi koridordakiler neye uğradıklarını şaşırmış bi vaziyette SUSTULAR :)
Hocamızda "YOKMU" deyip, hiç bişey olmamış gibi sınıfa döndü ve biz kırıldık gülmekten... (:
ÜLKER ÇİKOLATALI GOFRET

sigara öldürür

Ben markete ekmek almaya gitmiştim, ekmeğin ücretini ödemek için sıraya girdim. Benim önümde de 35-40 yaşlarında bi adam sigara istedi kasiyerden. Kasiyer sigarayı uzattı, adam sigarayı alıp üzerindeki yazıyı okudu. Şöyle yazıyordu sigaranın üzerinde:
"Sigara içmek spermlere zarar verir ve cinsel iktidarsızlığa sebep olur."
Adam bu yazıyı okuduktan sonra kasiyere:
"Kardeş sen diğer sigarayı ver, o sigara öldürür yazısı olandan"
((:

sigara öldürür

pantolonuna bak hoca

birgün biz arkadaşlarla beraber hoca bize çok gıcık gidiyodu bizde dedikki bbundan bir intikam alalım gittik odasına sandalesinin üzerini yapıştırıcı döktük sonra hoca oturup kalkınca bi baktık sadece pantolon degil donda yapışmış :) kalkıncada yırtılmış resmen gülme krizine girdik... tabi birde bizim yaptığımızı söylemedik. hademe yapmıştır dedik. olan hademeye oldu :):)
pantolonuna bak hoca

ŞÖFEEER:)

Ankarada, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
- Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu demisti. Pala bıyıklı
şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya
basladı, ki ondan sonra dolmuşca yarıldık zaten.

ŞÖFEEER:)

tebeşir

Ders yine kalkülüs. hoca büyük bi sevkle anlatiyo. tamamen konuya konsantre olmus. ama tebesirinin ufacik kaldigini farkediyo. uyuklayan bi öğrenciye
- "e hadi çık tebeşir bul yan siniftan" diyo.
çocuk çikiyo harbiden. ama yan sinif diye ayni amfiye diğer kapidan giriyo ve yine bizim hocaya
-"hocam yan siniftan tebeşir istiyolar" diyo.
hoca da derse konsantre ya,
-"ya ben de az önce bi öğrenci gönderdim alsin diye. bizde de yok" diyo.
cocuk da
-"haa taam" diyip çikiyo. sonra diger kapidan tekrar girip
-"yokmus hocam. aa nasi yani ya"
diyince hoca da öğrenci de durumu çakıyolar. inanilmaz ama gerçek.
tebeşir

kas gösterisi

bi gün kızlarla toplandık kas gösterisi yapıoyoruz bir birimize sıra bana gelmişti bende karın kaslarmı göstericektm..sıktım sıktım ve en sonnda cort diye bi ses geldi millet gülmekten kırılmştı ayrıca ben bende gülüodm işin gırgır tarafı..
kas gösterisi

Çorap

Ayaklari çok fena kokardi. Bir gün bir arkadasina, birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti.
- Hay hay, dedi arkadasi. Ama eve git, ayaklarini yika ve temiz bir çorap giy. Söz mü?
- Söz...
Tiyatroya gittiler. Yerlerine oturdular. Aradan bes on dakika geçmeden etrafindakiler mendillerini burunlarina götürmeye basladi.
- Hani söz vermistin, dedi arkadasi.
- Vallahi degistirdim, dedi ve ekledi:
Inanmazsan diye kirlileri de cebime koydum. Iste burada!...


Çorap

Bidaha asla yapma (: çok komik...

Askerde gene ranzalarımızda yatıyoruz askeri savcılık tayfası olarak son tarafta alt ranzada yatmaktan olan arkadasımız elinde telefonu ile kız arkadası ile hararetli şekilde konuşmaktadır... bende dahil herkez dikkat kesilmiş onu dinliyoruz.. derken arkadas kız arkadasına bağırır cağırır ahkam kesmeye baslar birden etraf sessizleşir arkadas konusmayı kesmiştir herkez merak ediyor ne oldu diye birden tekrar konusmaya baslayan arkadastan bir ses gelir....

Bi daha telefonu yüzüme kapatma (: heuheuhe
Bidaha asla yapma (: çok komik...

Boş var mı?

Birgün bilgisayar hocası laboratuvarda ders anlatırken dersin tam ortasında hızlıca kapı açıldı ve içeri bir kız girdi.
Kız hocaya hocam boş sandalyeniz var mı? alabilirmiyim diye sordu.
Hoca bu soru karşısında BOSCH yok arçelik var ister misin? dediğinde biz sınıfça bi güldük, kızın suratını görecektiniz o an... :))
Boş var mı?

ayna var

minübüste gidiyorum şöför en az 5 kere "karakolda ayna var" şarkısını dinletti bize daha doğrusu kendi dinledi ama bizde dinlemek zorunda kaldık tabii, neyse tam ineceğim yere geldim birden "ayna vaarr" demezmiyim (: şöför bi durdu o anda herkes kırıldı tabi gülmekten
ayna var

hasta kaydı

Hemşirenin biri anlatıyor:

-Kemer Devlet Hastanesi Acil Servisine başvuran hastaya, önce girişe gidip orada hasta kaydını yapması gerektiğini belirttik.
Hasta uzun zaman geçtikten sonra gelip, 'Kiriş'e gidip geldim, şimdi hasta kaydını nasıl yapacağım' dedi.
O sıra herkes birbirine bakıp, 'bu hastayı Kiriş'e kim gönderdi' derken, yanlış anlaşılma olduğu, hastanın giriş yerine Kemer'in beldesi Kiriş'e gittiği anlaşıldı... (:
hasta kaydı

üslü sayılar

üniversite sınavı hazırlık kurslarından birinde hoca derste Üslü Sayıları anlatıyor...
Hoca:
-arkadaşlar bir sayının üzerinde "-1" varsa o üstteki "-1" bize sayıyı ters çevirmemizi işaret ediyor ve çeviriyoruz...
o sırada bir öğrenci:
-Hocam peki sayının üstünde "-5" varsa o sayıyı da 5 kere mi ters çevireceğiz?... (((((::
üslü sayılar

Duymadı ki

İstanbul`da İ.E.T.T. Otobüslerinin Bedava olduğu bir bayram günü geçiyor olay;

O gün otobüs ile eve giderken, bindiğim otobüsün şoförü, otobüs aşırı dolu olduğundan, durağın birini es geçmek istedi.
O sırada durakta beklemekte olan bir genç, otobüs durmayınca bir müddet otobüsün arkasından koşup, şoföre küfür etmeye başladı.
Şoför Dikiz Aynasından Elemanın Küfür Ettiğini Gördü (Ağız Hareketlerinden) ve hemen otobüsü durdurdu kapıyı açtı ve gencin üzerine yürüdü:
Şoför: Niye küfür ediyon lan, şerefsiz?
Genç: Sende dur kardeşim, niye durmuyorsun.
Şoför: Ben durdum, sen geç kaldın, hem ben senin küfürünü yemek zorundamıyım?
(Bu sırada şoför tekrar direksiyona geçer.)
Genç: Küfür Yemek İstemiyorsan duracaksın kardeşim, durmaya mecbursun, Senin Maaşını ben veriyorum.
Şoför: Hadi yaa, bizimde çoluğumuz çocuğumuz, anamız babamız var, senin küfürünü yemek zorundamıyım ben.
(O ara Yolculardan, Yaşlı Bir Amca Gence Şöyle Der:)
Amca: Evladım sende niye küfür ediyorsun, ayıp değil mi? Bak İşte Adam Seni Duydu..!!!
Genç: Yok amca yaa,,, DUYMADI, GÖRDÜ... ((:
Duymadı ki

Sağır duymaz, yakıştırır.

Bir gün ailecek televizyon izliyorduk. Trtde o zamanlar bir dizi vardı. Dedem, Gofret ve Ben diye. Babam kanallar arasında zaping yapıyordu ve Trt'de durdu. Kanalda da tam dizinin reklamları var. Reklamlarda Dedem, Gofret ve Ben X günü sizlerle dedi. Babamın ağzından çıkanlarsa aynen şuydu;

Neee dedem bok etmeden miii?
Sağır duymaz, yakıştırır.

Kendinde değil

Ben oturma odasında PS2 oynarken abim yorgun ve düşünceli bir şekilde eve geldi. Bende espiri yapayım dedim. Ve abime git bak bakayım ben içerde miyim. Dedim. Ve gitti baktı :).sonra yoksun dedi. Ve ona böyle birşey olduğunu söylesem inanmaz inansa bile beni öldürür.:D
Kendinde değil

windows kapatılıyor

bir grup arkadaş oturmuş muhabbet ediyorlar...
içlerinden birisi (bu birisi denilen şahsiyet; son derece espritüel bir kişiliğe sahip ve heran bir espri yapma potansiyeli bulunmakta) bir köşede bilgisayar ile uğraşıyormuş...

o sırada bilgisayarda bir problem olmuş ve Yeniden Başlatılması gerekmiş.
Bu arkadaşta "yeniden başlat" komutunu seçtikten sonra hepinizin malumu ekranda "Windows Kapatılıyor" yazısı belirmiş...

Bizimkisi heyecanlı bir şekilde:
- anaa windows, kapatılıyormuş...

odada kısa süreli bir sessizliğin ardından bu derin espri ancak anlaşılmış...
(((:
windows kapatılıyor

40 ı 40 a bölünce....

bi gün coğrafya dersindeyiz.Hoca bi problem sordu.Bi arkadaş çözdüm dedi.hoca da onu yanına çağırdı.şöyle bi çözüme baktıntan sonra hoca arkadaşa:

oğlum 40 ı 40 a bölünce nasıl 1 buluyosun dedi.. :D
40 ı 40 a bölünce....

sus lan it!

lise yıllarımdayım...
Sağolsun beni her sabah geçerken evimden çağırıp okula beraber gittiğimiz arkadaşım yasin birgün yine geldi beni sesledi ve sabahın köründe düştük yola...

bizim evin az aşağısındaki Oto Yıkamacının yanından geçtiğimiz sırada Bahçesinin tel örgülerinin arkasındaki yıkamacının köpeği bizim yasin'e havladı.. (yasin de korkardı köpekten:)
Yasin baktı ki arada tel örgüler var; bundan aldığı cesaretle:
-"SUS LAN İT" dedi espirili bi şekilde köpeğe..

Köpekte sanki bu lafı anlamışçasına; sen nasıl bana it dersin der gibi, kızgın bi şekilde bahçenin arkasını dolaşıp üstümüze gelmesin mi :)

Yasin bu sırada "allaaaaahh" edalarıyla mahalleyi 1 dakika içerisinde birkaç kez turladı... :)

ben korkmam köpekten ve durdum bi aşağı bi yukarı köpeğin önünde koşup duran yasini izliyorum...
Yasin benim paralelimde koştuğunda köpek benle karşılaşıyor ve patileri üzerinde kayıp önümde duruyor bakıyor bende bir tepki yok.. aptal aptal yüzüme bakıp yasinin peşine devam... :))

anlatırken bile öldüm gülmekten...
Yasinimin kulakları çınlasın bu yazıyı onada yollayacağım :)
sus lan it!

uzat dilini

gençlik kulübümüzün düzenlemiş olduğu diksiyon kursundayız,,,
Hocamız dilimizdeki tembelliği atmamız için bir kaç egzersiz yaptırdı.
Bunlardan birisi dili çıkarıp ucunu çeneye doğru değdirmeye çalışmaktı...
Bu sırada arkadaşlarımızdan birisinin devasa bir dile sahip olduğunu gördük... (:
vay be dile bak gibilerinden hafif kıkırdamalı muhabbetimizden sonra hocamız ikinci egzersiz olarak dilimizi burnumuza değdirmeye çalışmamızı söyledi...
Ordan bir diğer arkadaş atladı hemen ve dili uzun olan arkadaşa dönerek:
"-birader sen gözüne değdir....!!!"
(((:
uzat dilini

9YTL’lik uçak bileti kampanyasından dialoglar

-Antalya’ya ayın 22’sine iki kişilik yer ayırtacağım. Yer var mı?
-Var efendim hem de kampanyalı. Bilet başı 9 YTL.
-Kardeşim bilet ne kadar dedim?
-İki kişi 18 YTL, kişi başı 9YTL efendim.
-Ya, gidin işinize saçmalamayın (içeriye seslenerek) yanlış düştü numara dalga geçiyor birisi.
-Telefonu kapatır.

*****

-Kızım İzmir’e 9 YTL’lik biletlerden istiyorum iki tane.
-Maalesef İzmir’e tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Adana’ya olsun o zaman.
-Üzgünüm efendim Adana için olanlar da bitti maalesef.
-Ya; nereye varsa ver kızım. Şu kadını ölmeden bi uçağa bindireyim.

*****

(Kampanyanın birinci haftası. Tüm biletler tükendikten sonra).
-İndirimli biletlerden istiyorum.
-Maalesef tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Yalancılar sizi.
-Bineceğim uçağa. Bağıracağım ‘kim 9 YTL’lik biletlerden aldı diye’ kimse elini kaldırmazsa da sizi mahkemeye vereceğim.

*****

-İndirimli bilet kaldı mı?
-Tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Ben öylesine sormuştum zaten. Olsa da almayacaktım.

*****

-Samsun’a iki kişilik 9 YTL’lik biletlerden istiyorum. Ayın 8’ine.
-Var efendim. İsimleri alayım lütfen.
-Kızım bagajda filan değil, normal koltukta uçacağız değil mi biz?
-Elbette efendim.
-Emin misin sen?
-Eminim tabi efendim.
-İyi, alayım o zaman.

*****

-Dokuz YTL’lik bilet almıştım ama bir değişiklik yapacağım.
-Kampanya biletlerinde değişiklik yapamıyoruz efendim.
-Diyarbakır yerine Erzurum olacaktı sadece.
-Üzgünüm efendim dokuz YTL’lik biletlerimizde değişiklik yapamıyoruz.
-Soyguncular. Sadakam olsun.

*****
-Dokuz YTL’lik biletlerden istiyorum.
-Hangi yön ve tarihe olacak efendim.
-Hiç fark etmez. Çoluk çocuk uçak görsün.

*****

-Bacım Gaziantep’e dokuz YTL’lik bilet alacaktım.
-Maalesef hiç kalmadı efendim.
-Hiç mi kalmadı?
-Hiç kalmadı.
-Nasıl olur. Binlerce bilet satıldı yani.
-Kampanya dahilinde olanlar geçen hafta satıldı.
-O kadar adam ne yapacak Antep’te hayret bir şey. Allah allah...
9YTL’lik uçak bileti kampanyasından dialoglar

azad et gideyim

kamyoncu abilerimizden biri birgün yolda giderken, İranlı bir meslektaşı buna yolda ters bir hareket yapıyor ve bizimkisi çok sinirleniyor.
az ilerde önünü kesip durduruyor İranlıyı...
kamyonundan bir hışımla inip küfürler savurarak İranlının kamyona yöneliyor ve in ulan aşşağı seni asacam-kesecem v.s....
İranlı camdan kafasını uzatıyor ve:
-kardaş beni azad et gideyim he, diyor....
bizimkisi kızmış bi kere,, yookk in aşağı soracam sana...
İranlı tekrar ediyor:
-Kardaş beni azad et gideyim...
bizimkisi yoook, azad etmiyorum gel aşağı, bilmem neresini ne ettiğim! falan filan...
İranlı artık kapıyı açıp kamyonun tekerleği üzerine dikiliyor ve o sırada...
bizimkisi çam yarması gibi herifi karşısında görünce (: gözler dışarı düşüyor ve kısık bir ses tonuyla:
-Tamam,tamam AZAD ETTİM GİT... ((((:
azad et gideyim

BİZ ÇIKIYORUZ....

Birgün bilgisayar hocası ders anlatırken bizim iki erkek arkadaş laboratuvarın çıkış kapısına doğru yaklaştılar ve bu iki çocuktan biri biz çıkıyoruz hocam diye hocaya seslendi. Hoca çocuğa şöyle bi dönüp baktıktan sonra pis pis gülerek şöyle dedi: "başka çıkacak birini bulamadın mı?" :))
BİZ ÇIKIYORUZ....

Komik Atasözleri

Bu günün çişini yarına bırakma
Gülme komşuna dayak yersin
Korkunun ecele faydası yoktur, ama çamaşırları pisletir
Vakitsiz öten horozu, tamirciye götürmek gerekir.
Denize düşen, yüzme bilmiyorsa ayvayı yer
Damlaya damlaya su faturası kabarır
Besle kargayı şişmanlasın, sonra da rejime sokarsın
Öfke ile kalkan, bir güzel dayak yer.
Bükemediğin bileği ısır
Besle kargayı, hayvancağız açlıktan ölmesin
Güneş girmeyen eve elektrik faturası kabarık girer
Sakla samanı, inekler aç kalsın
Komik Atasözleri

kısık ses

yanlış hatırlamıyorsam lise2 de idik o zaman...
sınıftan bi arkadaş YENİ bir bilgisayar almış ve bilgisayardan anlayan biri olarak kabul ettiği bana, arkadaşlarla topluca otururken dedi ki;
-yaw sana bu PC hakkında birşey sorucam.
-tabi sor bakalım.. (dedim)
-yaw müzik dinlerken ses kısık geliyor nedendir?
:) gayet sakin bir şekilde şöyle cevap vermiştim ve millet yarılmıştı...
-Birader bak o hoparlörün üzerinde yuvarlak bir düğme var, onu tutup sağa doğru çevirmeyi denedin mi? (((:
kısık ses

harcını yatırmış

Arkadaşlardan biri birgün üniversitede matematik dersine elinde köpekle girdi.
Hoca çocuğu elinde köpekle görünce at olum o iti dışarı dedi.
Çocuk ne cevap verse beğenirsiniz? :)
Harcını yatırmış hocam neden kovuyosunuz,
derse girmek hakkı :)))
harcını yatırmış

webcam den resmini sakın çekme!

Benim muziplikte sınır tanımayan biricik yeğenim Tamer;
Bir gün yeni WebCam almış, bilgisayardan pek anlamayan arkadaşının birine, WebCam`ini kurmasında yardımcı olmuş ve demiş ki;
- Oğlum bak; sakın bu webcam ile kendi resmini çekme bilgisayara virüs bulaştırırsın...
Tabi bunu bizlerin ilk anladığı şey olan, "sende tip yok bu tipi bilgisayara girersen virüs sayılır" anlamında söylemiş ve bu basit esprinin üstünde durmayıp geçmiş ancak asıl bomba, bir süre sonra patlamış; bizim yeğen öğrenmiş ki:

çocuk o sözü ciddiye almış ve o zamana kadar gerçekten hiç resmini çekmemiş :)))
webcam den resmini sakın çekme!

ne yalvariysen

Birgün ;Diyarbakırda minübüste gidiyorum. O sırada arkadan kadının biri: "-müsait biyerde inebilirmiyim" dedi. şöferde aynen şöyle karşılık verdi "-ne yalvariysen bacım indirecezya" dedi... (: koptummmm
ne yalvariysen

sdü den :D

cok ciddi ve bizide pek sevmeyen bi hocamızın dersindeyiz! aniden kapı acıldı içeriye kim oldugu belli olmayan birisi kafasını uzattı!
bizim hoca : ders baslayalı 15 dakka olmus cık dısarı!!
mechul kişi: HOCAM!
bizim hoca gene: CIK DISARI DEDİM SANA! mechul : AMA HOCAM!
hoca : NE LAF ANLAMAZ SEYSEİN SEN BE! CIK DEDİMMİ CIK NUMARAN KAC SENİN!
mechul: HOCAM BEN REMZİ! MAKİNA MÜHENDİSLİĞİ BÖLÜM BASKANI OLAN!.......
bizim hoca dumurr!! bize döndü arkadaslar ders bitmistir!! haha:D
sdü den :D

ezan

Köyün birinde imamlık yapan genç, köyden bir kıza aşık olur.
Olayı başkası anlatmıştı bana tam hatırlamıyorum ama velhasıl kızda bu gençten hoşlanıyormuş...
Genç imam bir gün almış anasını babasını kızı istemeye gitmiş ama babası kızı vermediği gibi kızına dışarı çıkma yasağı koyma gibi sert tavırlar sergilemiş...
Bizim genç imam aşkından yanıp tutuşuyormuş ve vazgeçemiyormuş, galiba kızda mı aynı haldeymiş ne... neyse

Bizim genç imam birgün ezan okumak üzere minareye çıktığında...
önce hafiften mikrofona vurup sesi kontrol etmiş...

"tak tak tak, ıhımm"...

-"Sıradaki ezan tüm sevipte kavuşamayanlara gelsin..." (((:
ezan

logi nedir?

güneyde bir turistik lokanta, yemek listelerine;
yemeklerin türkçe adlarını karşılarına da ingilizcelerini yazdırmış...

"MANTI" nın ingilizcesi olarakta "logi" yazıyormuş...

İngilizcede böyle bir kelime yok!

Peki nasıl icad edilmiş?
Araştırmış ve bulmuşlar:
"Logic" ingilizcede "Mantık" demek...
Logic'in son harfini atmışlar, olmuş "Mantı" (:
logi nedir?

sıgaranın en kötü zararı o oldu bana :D

Lise 2 atölye derslerine iniyoruz her hafta 2 gün ve içerde her sabah şefin odasının önünde sıraya gireriz.Bir sabah sıraya girdik çocukların % 90 ı sıgara içiyo bende sayım için öne geçiyorum o sırada ceketin cebinden 2 tane sıgara çıkarttım ve tek 250 bin diye bagırmaya başladım 2 3 sefer söyledim aynı şeklde.. şef içerden duymuş çagırdı beni, bende 200 var olmazmı dedi. ben sustum tabi biraz ve sonra ne kadar var hocam dedim, 200 dedi tekrar,bende yok valla kurtarmıyo dedim bende 200 e alıyorum dedim ve demez olsaydım :)bütün gün temizlik yaptım :D
sıgaranın en kötü zararı o oldu bana :D

komedi resmen

Kadının biri kilim mağazasında dolaşıyormuş, o sırada osurmuş fakat bozuntuya vermemiş.

sonra ordaki görevliye kilimin fiyatını sormuş görevli ise şu cevabı vermiş;

"-teyze sen kilime bakarken osurdun ya fiyatını duysan sıçarsın..."

(:(:(:):):)

komedi resmen

ne istiyorsunuz benden

Lisedeyken geometri dersi hoca kendi başına bişeyLer anLatıyo sınıf hocayı takmıyo tabi hoca en sonunda sinirLenip ne yapmaya geLiosunuz neden konuşuoz gibi cümLeLerden sora ne istiosunuz benden diyor
we cewabı arkaLardan biri weriyor
- senden çocuğum oLsun istiyorum...
ne istiyorsunuz benden

betimle beni :)

yıllar önce dershanede türkçe dersindeyiz, konu döndü dolaştı betimleme'nin tanımına geldi...

Hoca, betimlemeyi "kelimelerle resim çizmek" diye tanımladıktan sonra bir arkadaşımızın karşısına dikildi ve "-betimle beni!" dedi...
( bu arada hocamız böyle hafif tombul,etine dolgun,göbekli ve bıyıklı birisi; işte bende betimlemiş oldum :)
Karşısına dikildiği arkadaş bi süre hocaya baktıktan sonra:
-Hocam ben betimlemesem daha iyi olacak..
Hoca: Neden?
Arkadaş: Hayata küsersiniz yoksa hocam :))
:: biz burada koptuk tabi gülmekten...

Sonra; Hoca sakin bir ifadeyle arkasını dönüp kürsüye doğru yürüdü ve sınıfa dönüp az önce onu betimlemek istemeyen arkadaşımızı betimlemeye başladı... :)
-Kafası kel
-kaşları bitişik
-koca kafalı
-pörtlek gözlü...
-...
evet evet :) hoca saydıkça bizde yerlere yattık gülmekten...
Hoca resmen betimlemek nasıl olurmuş gösterdi arkadaşa ve halini görmeliydiniz...
Yazarken bile güldüm hahahaha... :)))

betimle beni :)

Fıkra gibi olay

Genç adam; İstanbuldan Ankaraya otobüs ile
giderken, Bolu dağında verilen molada hemen
tuvalete koşturdu. Korkunç sıkışmıştı.
Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı..
Tam oturmuştuki yan kabinden bir ses
"Merhaba" dedi.Adam şaşkın şaşkın
"Merhaba" diye cevap verdi..
Ses devam etti "Nasılsın...? "
İlk defa başına böyle birşey geliyordu...
Yine şaşkın şaşkın cevap verdi
"Sağol iyiyim...... Sen nasılsın....?"
Ses sordu "Ne yapıyorsun...? "
Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette
olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da
biliyordu.
Başka birşey anlatmak istedi ve
"Ben" dedi "İstanbuldan gelip, Ankaraya
gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun...?"
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona
erdirdi."Hayatım, telefonu kapatıyorum.
Yandaki tuvalette bir gerizekalı var.
Sana sorduğum sorulara cevap verip duruyor.
Ben seni daha sonra ararım."
Fıkra gibi olay

Google'den baktık...

24 yıllık bir polis memuru karşısına çıkan sürücülerden yakınıyor.Karşıma hergün "Sen benim kim olduğumu biliyormusun" diyen sürücüler çıktığını anlatıp devam ediyor "Bunların çoğu işsiz ve ikinci cümleleri haritadan kendine yer beğen" olur. Geçenlerde zikzaklar çizerek gelen bir bmw'yi durdurdum.Aam sarhoş. konuya doğrudan girdi "sen benim kim olduğumu biliyormusun" diye o arada kızım aradı koızıma dedikmki kızım bi bak googleden Ahmet B. kim diye aradan iki dakika sonra kızım aradı hiç bir bilgi çıkmamış. Adama döndüm ve dedimki "Google'a baktık beyfendi siz bir hiçsiniz" dedim :))
Google'den baktık...

galoş giy

Hemşirenin biri anlatıyor:

-Hasta yakını yoğun bakımdaki bir hastasını görmek isteyince hemşire arkadaş, 'galoş giy gel' dedi. Bir süre sonra, birde ne görelim... Hasta yakını galoşları ellerine ve kafasına geçirmiş hastasının yanında duruyordu.
galoş giy

Mesajlar Kısaltılarak Yolladığında Olanlar

ANLAŞAMAMA
Giden: Nbr Cm? Knsr vr glcnm mng? st 23 : 30 d bk
rmz mrt sln fyz nc hps gly b sn yksn!!
Gelen: dostum ne diyon kuzum ben bi b.k anlamadim
bu mesajdan ya!!
Giden : Valla aksama manganin konseri var demistim
herkez var demistim ama... (cevabın yollandigı saat:02.30)

KISALTMA SORUNU:
Gelen: Semih ben Cagla bu benim yeni numaram..
Eee napiyosun? Bugun acayip skldm varyaa
bizimkilerde olmasa temelli ortada kalacam
Giden : Bi daha beni arama Cagla tamam mi?
Gelen : Nolduu yaaa niye bole yaptin simdi!!


SALAKLARIN KONTÖR BİTİYO FARKINDA DEĞİLLER:
gelen : milasirab ineb emzu milmokoc midelzo koc ines
giden : bu ne be
gelen : tersten okusana
giden : salak bi saat buna mi ugrastin
gelen : beni ara
giden : sen beni ara
gelen : lan olum son bi kac kontorum arasana
giden : benim de yok olum arayamam, babam kesti parayi zaten
gelen : hep boyle yapiyorsun, arasan ne kaybedicen
giden : kontorum biter
gelen : benim olsa seni ararim ama
giden : hadi len gorduk gecen gun 50 kontorun
vardi aramadin
gelen : al bu da son kontor..
bi aramadin adi, çok onemli bi sey soyliycektim
giden : benim de son lan.. ne soyliycektin ölcem meraktan şimdi


SÖYLEYENE BAK KENDİ ONDAN BETER:
gelen : pnky ytr bn rtk itrf etcm n b y slcm ps ps
bn yptm ama dymrm ıst cnk krkyrm sn d bnm
kdrrkdsmsn saol cnm bu ard
çewiri: punky yeter ben artık itiraf edicem
ne bu ya solicem pasa pasa ben yaptım ama
diyemiyorum iste cunku cok korkuyorum sende
benim kader arkadasımsın saol cnm bu arada
giden:ne diyn kzm dzgn yz ya,wlla bsy anlmdm!
gelen:bstn yz okymrm
çewiri:bastan yaz okuyamıyorum
Mesajlar Kısaltılarak Yolladığında Olanlar

istem dışı kas hareketi

okulun birinin sınıfında öğretmen öğrencilerine sorar:
insanların istem dışı yaptığı kas hareketine ne ad verilir?
(evet tahmin ettiğiniz gibi cevap:TİK)
hoca soruyu sorar, sınıftan ses gelmez...
hoca ısrarla aynı soruyu birkaç kez tekrarlar...
tam o sırada arka sıralardan bi öğrenci bağırarak: -TİKTİR ÖĞRETMENİM YAA... der
bunun üzerine öğretmen:
-aferin olum bildin bravo, senin adın ne bakayım?..
öğrenci cevaplar:
-TÜLEYMAN... :)
istem dışı kas hareketi

ne bileyim işte...

yine birgün minibüsteyiz...
az sonra minibüse yaşlı bir teyze bindi ve en ön koltuğun bir arkasındaki boş yere oturup,çantasından parasını çıkardı ve önünde oturan uzun saçlı bir erkeğe uzatarak:
-KIZIM ŞUNU UZATIR MISIN? dedi (:
çoçuk hafif kızararak; döndü parayı aldı ve teyzecim ben kız değilim! dedi...
teyze cevabı yapıştırdı...
-AMAN NE BİLEYİM BEN KIZ MISIN, DUL MUSUN UZAT İŞTE... (((((:::
ne bileyim işte...

Otobüsteki yaşlı teyze

Otobüste gidiyorum çok kalabalıktı, arkadan akbilini göndermiş bir teyze inicem akbilimi gönderin çabuk dedi hemen gönderdiler önden ve teyze indi. Daha sonra otobüsün önünü bir taksi kesti herkez şaşkın, kapı açıldı içeri aynı teyze daldı yanlış akbil bu anahtarlar kapımı açmıyor dedi herkez kırıldı (: (teyze eve gitmiş denemiş anahtarları açmayınca sen taksi tut gel otobüsün önünü kes (: heueh )
Otobüsteki yaşlı teyze

siz çıkın dışarı!

olay istanbul/Boğaziçi üniversitesinde geçiyor...
Profesörün biri amfi de matematik dersi anlatmaya çalışıyor. O sırada anlatılanlardan sıkılmış sınıf ahalisi kendi halinde kuru gürültü modunda
efendime söyleyeyim maç muhabbeti yapanlar, akşam izlediği filmi anlatanlar, sevgilisiyle arka sıralarda yiyişenler v.s. ortalık karışık kısacası...
Bu arada amfinin arka sıralarından birinde iki sevgili tabiri caizse yiyişiyorlar ve hemen arkalarındaki sırada iki erkek arkadaş gayet sesli bir şekilde şakalaşıyorlar...
O sırada Profesör arkasını dönüyor ve bu yiyişen iki sevgiliyi işaret ederek:
-Siz yiyişenler çıkın bakayım dışarıya! diyor.
Profesörün hedefindeki bu yiyişen iki sevgiliden önce; onların arkasındaki iki erkek arkadaş profun söylediklerini tam anlamayıp bize dedi herhalde diye kalkıp amfiyi terketmişler.
Tabi o sırada Amfi gülmekten yıkılmış... :)
Bizde bu iki sevgiliye hayatta başarılar diliyoruz... ((:
siz çıkın dışarı!

Penceredeki gölge.

Bizim evimiz müstakil tek katlı bir ev. Bundan 5 sene önce kadardı. Ablamla aynı odayı paylaşıyoruz. Gece 23:00 civarı bir saatte odada sadece bilgisayar ışığı var. Pencerenin perdesinde bir gölge, sürekli aşağıya yukarıya dolanıyor. Bir değil iki değil. Ablamla birlikte tırsmalar başladı. Perdeyi çekip dışarıya da bakamadık o an için. Gidip anneme seslendik. Annem geldi, perdeyi çekti. Bir de baktık ki gölge balkonda çamaşır asan karşı apartmanda ki ablaya ait. Balkonun bir ucunda ki çamaşır sepetinden çamaşırları alıp diğer ucuna asıyor. Kaç dakika güldüm bize, hatırlamıyorum.
Penceredeki gölge.

kim fenerli

fakültede diferansiyel dersimize giren hocamız değişmişti.
yeni hocamız ile bir gün derste iken bi ara konu açıldı ve eski hocamızın fenerlileri hiç sevmediği ve sürekli ezdiğinden bahsedildi...


O sıra sınıftaki Fenerbahçeli arkadaşlarımızdan biri;
"-Hocam hakkaten çok çektirdi bize yaa, sorduğunda fenerbahçeliyim demeye cesaret edemiyordum,sınavlara girerken hep stres altındaydım, allahtan siz geldiniz valla çok sevindik sizi gördüğümüze. derken..."

Yeni hocamız;
"-Bende fenerbahçelileri hiç sevmem! Demek sen Fenerbahçelisin hee."

deyince; bizim arkadaş ufak bi renk değişikliğinin ardından:
"-YO YOO YOK HOCAM, BEN ASLINDA FENERBAHÇELİ DEĞİLİM"

dedi ve tüm sınıf bir süre gülmekten kendimizi alamadık... ((:
kim fenerli

Bizim köyde böyle :)))

Can Yücel.
Yazılarında "göt" Kelimesini Açık Açık
Kullandığı Için Mahkemeye Verilen Can Yücel,mahkemedeki Sözlü Savunmasını 'ne
Diyeyim Hakimbey.bizim Köyde Göte Göt Derler' Diye Bitirir,
Ancak öncesinde Bir De Fıkra Anlatır Mahkemede.fıkraşöyledir)

Bir Köyde Ateşli Bir Hasta Vardır, Kasabaya
Doktora Getirir Hastayı
Köylüler. Koca Devletin Koca Doktoruna.
Doktor Hastaya
Fitil Verir Ve
Köye Döndükleri Gibi Hastaya Fitili Anüsten Vermelerini Söyler
Köylüler Tabi 'tamam Dohtor Bey' Diyip Köye Giderler.köydeki Herkese Sorarlar, En Bilgelere Bile, Ama Kimse Anüs Ne Demektir Bilemez.
Bu Nedenle Bir Türlü Ilacı Da Veremezler Hastaya. Hastanın
Durumuda Gitgide Kötüleşmektedir. Bunun üzerine Köylü, Doktora,koca Devletin Koca Doktoruna Telefon Etmeye Karar Verir Ama Kimse Buna Yanaşmaz.
Ne Cüret Di Mi Doktoru Arayacak Bi Köylü.
Neyse Durumun Vahameti üzerine Muhtar
Aramayı Kabul Eder. Bütün Köylü
Toplanır Santrale, Muhtar Arar,
"biz Ne Yapacaamizi Bilemedik Dohtor
Bey" Falan Der Iste.
Karsıdan Doktor Bisiler Söyler. Muhtar Döner Arkasına: "makattan Verin Dedi Dohtor" Der. Yine Tüm Köye Sorarlar, Komşu Köylere Birilerini Yollayıp
Sordururlar Felan, Ama Makat Ne Bilen Yoktur Yine.
Hasta Ise Gitti Gidecek, Ateşler Içinde Kivraniyo Baya.
Ihtiyar Meclisi Toplanır. Son çare,
Doktorun Birkez Daha Aranmasına Karar
Verilir. Yine Kimse Aramaz Istemez Doktoru.
Nihayetinde Yine Biri Kandırılır, Telefonun Başına Geçer, Ama Biyandan
Söylenmektedir: çok Kızacak Dohtor çok!!!" Diye.sonunda Telefonu Açar, Durumu Anlatır,doktor Bisiler
Söyler Yine.telefondaki Köylü, Yüzü Allak Bullak,arkasını Döner: çok Kızacak Demiştim; Götüne Sokun Dedi"
C. Yücel Bu Davadan Beraat Etmiştir.)
Bizim köyde böyle :)))

Hamsi Sevişmesi

Hamsiler ayıklandıktan sonra, birbirlerine yapıştırılır kızartılır ya, bilirsiniz...

Arkadaş evi arıyo, annesine telde soruyo "anne akşama ne yemek var" anne cevap veriyo "hamsi sevişmesi var evladım"
Hamsi Sevişmesi

Duvarı görmedin mi ?

Arkadaşın birisi sınıfta kapının altında bekliyordu.
O zamanlar çocuktuk tabi daha lise 2 deydik.
Neyse sınıfın fırlaması vardı bitane durduk yere koşmaya başladı baktık ki kapının altındaki arkadaşın omzuna cıkmaya gidior.
koştu koştu koştu bi atladı kapının üstündeki duvara."Küüütt"
Okulda DEPREM havası oldu tabi :)
Derken, 2 dakika ya oldu ya olmadı bütün okul bizim sınıfın önünde ve hepsi ne yapıyor dersiniz ??
Ben söleyim
Gülmekten ölüyorlar :D
Duvarı görmedin mi ?

neden

Yolcu müsait bir yerde inmek ister ama dili sürçer:
-Musait bi yerde iner misiniz?
Şoför:
- Neden? sen mi kullancan?
neden

arkada ne var?

kapalı kasa kamyoneti ile bir abimiz yolda giderken az sonra polis çeviriyor ve ehliyet-ruhsat v.s. rutin kontrollerden sonra arka kasanın içinde ne var diye sorar...
bizimkisi; "-odun var!" diye cevap verir...

halbuki kasada birkaç kişi varmış ve araç giderken kapağı açıp dışarıya bakmışlar, poliste bunları gördüğü için çevirmiş aracı...

polis hafif sırıtarak: "-senin odunların dalları biraz uzunmuş dışarıya çıkıyor" deyince...
bizimkisi durumu anlamış ve bozuntuya vermeden devam etmiş...
-odun amirim onlar odun! ben binerken sölemiştim onlara kapağı açmayın diye...
yalan değil, odun işte...
arkada ne var?

HARARETLİ ŞÖFÖR:)

Bir gün minibüste gidiyorum adamın birini cep telefonu çaldı o da açtı
konuştu, şöför ona bağırdı kardeşim cep telefonunu kapa diye, adam da niye
senin minibüsünde abs yok ki dedi, minibüscü de herhalde çok içerlemiş
olacak bu duruma motor hararet yapıyo dedi. Bütün herkes kırıldı gülmekten
HARARETLİ ŞÖFÖR:)

radara yakalandınız!

KRO diye tabir edilen kesimden bir abimiz birgün otomobiliyle son sürat giderken radara yakalanır.
tabi polislerde bunu ilerde durdururlar...
Polis:
-"Beyefendi yolda radara yakalandınız, size ceza kesicez" demiş...
Kro da birden sinirlenerek şöyle demiş:
-ULA RADAR KİM OLUYODA BENİ YAKALIYO, BEN 200`LE GİDİYODUM LOO
(:
radara yakalandınız!

Otobüslerde yardım etmeyin!

Günlerden birgün gezip tozduktan sonra sevgilim beni eve bırakmak istedi.Otobüse bindik.Otobüs doluydu her zaman olduğu gibi.Derken yolculardan biri yere tesbih düşürdü.Bende yaşlı biridir diye sazan gibi atlayıp tesbihi yerden aldım.Tam verecektimki birde ne göreyim!Tesbih düşüren bir dede değil yakışıklı bir çocukmuş=)O günden sonra bir daha erkek arkadaşımı göremedim..
Otobüslerde yardım etmeyin!

fanatiklik

bır gun kahvede fenerbahce-kıev macını ızlıyoduk bı pozısyon olustu ve kazım sut cektı cekerken bızım fanatık fenerlı var gucuyle ATEŞŞŞ dıye bagırmasınmı:D sonra tum kahvehanenın ona baktıgını gorunce morarıp yerıne oturdu
fanatiklik

AYIPSIN ABİ

Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksime dogru gidiyoruz. Adamın biri
Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim??
Bizim soför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. al götür. senden kıymetli mi?

AYIPSIN ABİ

CD bulunur!..

adamın biri birgün yolda giderken, camında "CD BULUNUR" yazan bir dükkan görür...
Bir süre durup düşündükten sonra dükkana girer ve

Görevli arkadaşa dönerek:
-Abi benim AnaKartın CD si kayboldu bea bulsana... (:
CD bulunur!..

dağ hareket eder mi?

Dershanede Bizim Sınıf 702, Okuldan Arkadaşımın Sınıfı ise 701.
Fen Öğretmenimiz bizim sınıfta Anlatıyor: 701`de İŞ Konusunu İşlerken Demet Arkadaşımıza Sormuş...

Öğretmen:Demet, Dağa Tırmanan Bir Dağcı İş Yapmış Olurmu?
Demet:Öğretmenim Dağ Hareket Etmezkii

:))
dağ hareket eder mi?

karpuz yer misiniz?

boş bir vaktimde babama yardım amaçlı gittiğim şantiyedeyiz..
burası yeni kurulan bir kek fabrikası ve avustralya ve almanyadan getirilmiş otomatik kek yapan devasa makinalar var vede bu makinelerin kurulumunu yapan haliyle ilgili ülkelerden gelmiş türkçe bilmeyen işçiler mevcut...
O sırada bizim ekip bir mola verdi ve mevsim meyvelerinden olan karpuz kestik bi kenarda yiyoruz...
Ben bu yabancı arkadaşlarıda ziyafetimize davet etmek üzere ingilizce diyalog kurmaya çalışacağım sırada babamın tahsil görmemiş elemanlarından biri atladı... :)
-Hoop kardeş gelin karpuz yeyin!..(böyle el hareketleri falan yapıyor bide gel ye işte gibilerinden biz merakla onu izliyoruz.)

yabancı kardeşimiz anladı durumu ve sağolun istemiyorum gibilerinden bir hareket yaptı...

O sırada bizim eleman bizi ekipçe koparan cümleyi haykırdı adeta...

-Gel ye la işte düşer yoksa düşer... :)))
karpuz yer misiniz?

layık değil ama

Yolcunun kafası karışık olacak ki:
-Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
(kendisi de dolmuştakilerle güler söylediğine)
Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
layık değil ama

Helikopterdeki Adam

Uludağ üniversitesi bahar şenliklerinde geçiyo olay. Kalabaliktan uzak bir fakültenin yakinlarindaydik. 100 metre ileriye bir helikopter indi. Aletten biri eğilerek indi ve bir talebeye yaklaşti. Takriben 1 dakika konuştuktan sonra adam helikoptere bindi ve tekrar havalandilar. Biz biraz şaşirdik nooluyo diye ama esas bomba o talebeye adamin ne sorduunu sorduğumuzda inmişti beynimize. Adam adres sormuş.

Helikopterdeki Adam

gülsenize...

80`li yıllarda ortaokul mu lise mi yanlış olmasın işte okulun birinde ingilizce dersi veriliyor.
Hoca daha bismillah ingilizceyi öğretmeden...birgün demiş ki; çocuklar size komik bir ingilizce hikaye okuyayım. ve başlamış okumaya...
hikayenin sonu komik bitiyor ve haliyle gülünmesi lazım. Neyse hikaye bitmiş ve söylenenlerden hiç bişey anlamayan sınıf sessizce hocanın suratına bakıyormuş.
Hoca: -Evladım burda gülecektiniz niye gülmüyorsunuz? der demez... (:
Bütün sınıf öyle bi gülmeye başlamış ki bir süre yıkılmış ortalık...
(:(:(:
gülsenize...

altıncı his

6.his filmini izledin mi dedim.Hayır ama çok övdüler dedi.Bende filmin cdsi var,istersen vereyim izle çok beğendim dedim.şimdi izlersem birşey anlamam ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi.sustum.gülmedim bile.artık görüşmüyoruz.
altıncı his

gülümse..foto :)

lise 2. sınıftayız
o dönem kameralı telefonlar yeni çıkmıştı...

Kameralı değil ama içinde 2 renkli resim editörü bulunan bir telefona sahip arkadaşımızın biri diğerine...

-Dur lan senin bi fotoğrafını çekeyim
-Çek bakalım...

Çekiyormuş gibi yapan arkadaş bu sırada resim editöründen ekrana bi yuvarlak çember çizer ve çevirip arkadaşa gösterir..

-Bak lan işte süper çıktın şerefsizim... :)))

gülümse..foto :)

salaklığın daniskası:)

Bir arkadaşım araba kullanıyordu. Ben de yanında oturmuş yolu tarif ediyordum. O da ne desem yapıyordu. Şuradan sola dön, düz git, yokuştan inelim, sağa dönelim şimdi” dedim döndük. Ve ben şaka olsun diye şimdi de önümüzdeki kamyona çarpalım demeye kalmadım ki küüüüt kamyona vurduk. Güler misin ağlar mısın? Ben güldüm:)


salaklığın daniskası:)

yuvacık otobusundeyiz :))

otobuse bindim şöförün yanına oturdum öne tabi şöför laz..gölcüge didene kadar 2 olay oldu ben gölcügedidene kadar güldüm:)bayanın biri bindi ve gölcüge gelmeden inmek istedigini söyleyince şöför sinirlendi bayan bagaj var dedi.şöför aynadan bakarak bagaj arkayadur daaa diye bi cevapverdi:)))))peşine polis durdurdu ve ehliyet ruhsat dedi verdi şöför tamam al dedi geri verdi ceza yazmş niye yazdugunuzi ögree bilurmiyum dedi arka stoplar yanmıyo dedi polis şöför de ne bileyum kesti daaaaa diye bi cvp verdi tabi o anki o adamın azından çıktıgı gibi anlatamadım ama gerçekten bütün otobüsteki yolcular koptu :D adam harbi piskopat çıktı :D
yuvacık otobusundeyiz :))

Ahmetten selam...

Marmara üniversitesinde okuduğum dönemde,
birgün Matematik dersindeyiz ve bölümde gayet rahat ve sempatik tavırlarıyla dikkat çeken hocamızın derste telefonu çaldı...
Hoca:-Alo
Telefondaki:-Merhaba efendim ben falanca bankadan arıyorum,size bir iki sorum olacak ve kampanyalarımız hakkında size bilgi vermek istiyorum..
H: -E hadi sor bakalım...
T: -Falanca mağazadan alışveriş yapıyor musunuz?
H: -Evet bazen yapıyorum...
T: -Heh işte.....falanda filanda...

Bu muhabbet birkaç soru ile daha devam etti ve hocamız bariz telefondaki bayan arkadaş ile dalga geçiyor bu sırada...Artık konuşmayı bitirecek cümleler sarfetmeye başladı..

H: -Bakın hanımefendi ben şuanda üniversitede Matematik dersindeyim..
Dediği sırada: Ön sırada benim hemen yanımda oturan muzip şahsiyet Ahmet,
Ahmet: -"Hocam benden selam söyleyin.." dedi :)

H: -"hea Ahmette burda size selamı var.."
Hoca bu cümleyi söyler söylemez bütün anfi hep bir ağızdan bastı kahkayı :)))
Akabinde...

H: -"Aloo, hanımefendi orada mısınız?.. Aloo"
:)))
Ahmetten selam...

EFENDİ ÇOCUKLAR

lütfen bir alkış da anneme zira kendisi geçen gün tvde zap yaparken,Aydın ve Fatih Üreki görünce,
ben bunları çok severim,mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor,terbiyeli çocuklar dedi.:)
EFENDİ ÇOCUKLAR

i.e.t.t

teyzenin biri bindi bi gün can hıraş orta kapıdan. akbili çıkardı cebinden "kızım uzatırmısın şunu" dedi. lakin konuştuğu kişi uzun saçlı bi çocuktu. "teyze ben kız değilim " dedi çocuk. teyzede - " ne var dulmusun " dedi :D:D
i.e.t.t

Ben azrailim!

Adamın biri arabasıyla giderken yolda bir yolcu alır arabaya.... adam arka
tarafa biner.....
şoför:
- "eee hemşerim kimsin nereye gidersin" der.
yolcu:
- "ben Azrailim.. canını almaya geldim"
şoför alaycı bir tavırla:
- "sen mi Azrailsin" der. "yaw senin gibi Azrail olurmu hiç"
yolcu sakin bir tavırla:
- "sen daha önce Azrail gördünmü de tarif ediyorsun" der... ve ekler
yolcu:
- "inanmadın bana öylemi"
şoför cevap verir:
- "inanmadım tabii"......
yolcu:- "o zaman 200 metre ileride bir adam daha alacaksın" der.
gerçekten de adamın dediği gibi şöför 200 metre ilerde bir yolcu daha
alır..
ama yolcu ön tarafa oturur. olaylar bundan sonra daha da
enteresanlaşır.....
şoför yanındakine sorar:
- "ee sen kimsin nereye gidersin"
öndeki:
-"abi beni merkezde bir yerde indirirsen çok sevinirim, adım felanca ..."
der.
şoför:
- "yaw şu arkadaki adam bana Azrailim diyo görüyonmu şu herifi hem iyilik
ediyoz hemde dalga geçiyor zibidi"
öndeki arkaya bakar ama kimse yoktur....
- "abi arkada kimse yok ki....."
şoför hışımla arkaya bakar,
- "kör müsün be adam arkada oturuyor ya" der.
öndeki arkaya bir daha bakar,
- "abi senin kafan iyimi yoksa dalga mı geçiyorsun"
bu sefer arkadaki söze girer....
- "gördün mü" der şoföre..." öndeki beni ne duyabilir nede görebilir"
şoförün bir anda dizlerinin bağı çözülür, bet beniz atar....
arkadaki şoföre seslenir:
- "hadi" der, "arabayı kenara çek, 2 rekat namaz kıl, canını alacam"
şoför ağlamaklı çaresiz bir şekilde arabayı kenara çeker ve iner
arabadan.....
sonra....
sonra ne olmuş biliyormusunuz?????
....
....
....
....
adamlar arabayı aldığı gibi kaçmışlar... (((:
Ben azrailim!

ben açmam (:

halka filmi yeni çıkmış bende almıştım teyzemlerde bizde izlerken filmin ortalarında bu telefonla arama ve yedi gün denilen sahneyi bilirsiniz izleyenler gene o sahne geldi ve bütün aile sessiz filmin içindeki lanetli videoyu izledikten sonra bende gizlice bizim evin telini aradım ilk olarak teyzem acmaya yeltendi sonra acınca yedi gün diyecekler die aklına gelince vazgecti (: enişteme baktı eniştemten tek laf : Açarsam şerefsizim..
ben açmam (:

Klasik Türk Yalanları

-valla sarıda geçtim memur bey...

-kazanmak önemli değil mühim olan yarışmaya katılmaktı...

-bu son sigaram...

-seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...

-sen bi de beni gençliğimde görecektin...

-ağlamıyorum...gözüme bir şey kaçtı...

-yemezsen arkandan ağlar...

-hepimiz birimiz,birimiz hepimiz için...

-bir kez olsun yüzüm gülmedi...

-o,elinizdeki tek kaldı,başka yok...

-bizi davet ettiler ama gitmedik...

-bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı

-şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...

-bi arkadaşa bakıp çıkıcam...

-akşam elektrikler kesildi,dersimi yapamadım...

-bunun garantisi biziz abi...

-ayıp ettin valla kimseye söylemem...

-sadece arkadaşız...

-demek çekmemiş.hay Allah!!!

-senin eline kimse su dökemez...

-öğretmenin vurduğu yerde gül biter...

-önemli olan ruh güzelliği canııım...
Klasik Türk Yalanları

münazara

bir gün,lise yıllarında hocam beni bir münazaraya götürdü selçuk üniversitesinin düzenlediği bir münazara idi ve müdürle ilgilenmemi istedi, müdür bana mustafa olum sehpa getir dedi, ben gittim selpak getirdim vee 2000 kişi önünde rezil oldum
mustafa kacmaz

münazara

bir öğrenci birde...

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi.
Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse
bindi. Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı...
Çocuklardan biri şoföre parayı uzattı:

- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?
bir öğrenci birde...

tuvalet

bizim lisede biarkadaş vardı, fırlamanın tekiydi kelimenin tam anlamıyla böle ne zaman ne söyleyeceği belli olmayan sivri zekalı biriydi işte...

bigün durduk yerde yine sıradışı bi laf edip herkesi güldürmüş..

-Lan olum geçen bizim tuvalet beni acayip sinir etti, gittim ağzına sıçtım varya...

:)))
tuvalet

teftiş:)

zamanin birinde istanbulda pastahaneleri teftise giden mudurun biri pasta ustasina sormus:
"bu pastalara hangi yag kullaniyorsunuz"? demis. usta da
"sana koyuyoruz efendim" demis.
mudur de demiski: "bende butun pastacilara soyleyim bundan sonra "sana koysunlar"...
teftiş:)

fare!!!!

bir gün evin önünde dolmuş bekler iken bizim semti boydan boya saran bir kanal mevcut ben de köprünün tam başında dolmuş beklemekteyim
o sırada bir fare gözmüme çarptı, kafası bir naylon poşetin içerisine girmiş ve cebelleşiyor..
kurtulmak için kanala giden bir deliğin içine girdi fare tam o esnada köprünün altında su üzerinde sırt üztü yatan bir çoçuk belirdi ve hiç kıpırdamıyor du aman allahım ölmüş die çığlığı basacakken, fare çoçuğun üzerine sıçradı...
çoçuk ve ben o kadar bağırmışız ki çoçuk korkudan, bende hortlak gördüm die halimiz yıllarca
semtimizin bir numaralı konusu oldu...
fare!!!!

Burası çok sıcak!

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür. ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış adrese gönderir. Tam bu sırada farklı bir yerde, farklı bir kadın kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayardaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yerde yığılır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.

Kime: Sevgili Karıma
Konu: Yeni Ulaştım

Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

NOT: Burası çok sıcak :)
Burası çok sıcak!

mübarek bir yer

olay minibüste geçiyor...
(teyzenin dili sürçer)
-Şöför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
Şoför:
-Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...
mübarek bir yer

Romantizim..

Gittiğimiz bir aile yakının nikah töreninde, babamla yanyana oturuyoruz. Bir müddet sonra ışıklar söndü, müzik eşliğinde damat ve gelin salona girdi. Slow bir parça eşliğinde damat gelinin duvağını kaldırdı ve alnından öptü ve dans etmeye başladılar. Çok duygulandım, ikisinin de gözlerinin içi gülüyordu ve bir ara babama baktım, o da tebessüm ederek bana baktı ve beni şok eden cümleyi kurdu. "Ne ses sistemi ama... Güm güm vuruyor valla!" Hey babam ya... Seni çok seviyorum!
Romantizim..

türkçe krizi

kalabalık bir mekanda anket yapmaya çalışan bir anketör bir bayan arkadaşın karşısına dikilir ve tam ağzını açıp derdini anlatacağı sırada...

bayan arkadaşımız anketörün lafını ağzına tıkarcasına şu cümleyi sarfeder:
-"Sen beni geçen gün yapmıştın!" :)
Yakında bulunan bir gurup fesat arkadaş bu söz üzerine gülmekten kırılınca...

Anketör: -Yok valla ben birşey yapmadım! :)
Bayan: -şeyy... yani Anket yapmıştın ya offf, çekil şurdan çekil...

Anketör & civardaki millet: -"hahaha :)))"
türkçe krizi

Tatil bitti

Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."

Tatil bitti

Uşak Oluşumu

Amcamın Kızı Benle Aynı Dershanede 6'ya Gidiyo Bana Anlattı Fen Dersinde Üremeyi İşliyolarmış Ve Fenci Aynen Söyle Anlatıyomuş

Sperm Çıka Gelir Yumurtanın İçine Girer Zigot Oluşuu 9 Ay Sonrada Siziy Gibi Malla Çıka Gelü

=)))
Uşak Oluşumu

almıyoruz kardesim (:

Çok samimi arkadasım bir gazla calısmak için japonyaya gider... öle böle japon havaalanına iner.. orada bunun pasaportu felan alırlar adını soyadını girince bir sürü bunun soyadından olduğunu görürler şüphelenirler tabi (: sonra bu arakdası üç gün japon hava yollarında tuttuktan sonra geri postalarlar (: ve diyorki hiç bişi deilde arkadas günlerce camdan japonyaya bak ama hiç giremeden geri gel çok koydu diyor ehuehuh (:
almıyoruz kardesim (:

yoğun bakımda yaşanan x files olayı

yoğun bakımda yatan bir hastamız huysuzluk yaptıgı için kollarını yatagın kenarlarına bağlayarak sakın durmasını sağlıyorduk. kollarını bagladıktan hemen sonra tekrar yanına geldiğimizde kemerleri çıkarıp yere attığını görüyorduk.iki kolu baglıyken bunu nasıl yapıyor anlamadık... ona soruncada dumur cevap geldi tabii...
... ipleri ben değil onlar çıkarıyor, bakın arkanızda duruyorlar onları görmüyormusunuz..???
...... arka tarafımızda kimse yoktu arkadaşlar...
acaip 3.5 olduk ogün..

yoğun bakımda yaşanan x files olayı

kadına söylenecek en güzel söz (:

Akşamdan kalma adam, büyük bir başağrısı ile sabah uyanmış.
Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış.
Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor.
Yatağın ayakucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş..
Aspirinleri içerken,komodindeki not dikkatini çekmiş;
''Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta. Ben alışverişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum".
Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş.
Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor. Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor. Oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş;
Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun? Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde. Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.
Adam, şaşırmış vaziyette: Anlayamadım. O zaman niye herşey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış?
Onu mu soruyorsun. Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp,pantalonunu çıkarmaya çalıştığında,

Bayan, beni yalnız bırakın, ''BeN EvLi Bir AdAMıM" dedin.
kadına söylenecek en güzel söz (:

kolum daki saat

birgün evden dışarı çıkcaktım ve birden hiç koluma bakmadan kardeşime abicim benim saatimi bir bul bakayım dedim kardeşim arıyor tarıyor bulamıyor ben de geç kalmıştım ve bu arada annem geldi ve bana ne olduğunu sordu ben de anneme anne saatımı bulamıorum saate bak sana diyerek kolum daki saati gösterdim ve anladım ki saat kolum daymış
kolum daki saat

otobüste namaz

Bir gün dershaneden çıktık otobüse bindik gidiyoruz...
Ramazan ayındaydık o zaman.
Bütün otobüs sessiz vaziyette gidiyoruz.
(aramızda akli dengesi bozuk biri varmış meğer)
Bi anda ön koltuktan "allahu ekber" diye bir ses geldi...
Biz biran şaşırdık ne oluyor diye..
Adamın biri bütün otobüse namaz kıldırıyormuş aklı sıra...
az sonra şoför de:
"ule hasann rekatları geç tesbihe gel artık hadi"
deyince otobüs yıkıldı gülmekten...
:)
otobüste namaz

bilmem beğenirmisiniz

arkadaşın biri bir gün iş aramaya koyulmuş.bir yere gelmiş ve forum doldurmuş.müdüre de forumu verirken müdürün arksından genç bi erkek arkadaşa belli etmemeye çalışmış,başkasına bakarak gülmeye başlamış.o arkadaş ta saf değil ya anlamış tabi kendine güldüğünü.sinirlenmiş onların arkasından da demiş ki çağırsalar da gitmem oraya artık salağın biri mal mal gülüyodu. oyüzden isteseler de gitmem demiş.
bilmem beğenirmisiniz

buzdolabı

Gece yarısıydı.Dört kardes aynı odada kalıyorduk.En kücügümüzün tuvaleti gelmiş.O gecede yağmur cok siddetli yagıyordu.Babamlarda buzdolabının fişini çekip kapısını acık bırakmıslar, elektrik kesilince bişey olmasın die.sırayla hepimizde tuvalete girdik, tabii yas sıralamasına göre!Tam işimiz bitti yatmaya gidelim derken en küçügümüz dolabın kapısını acık görmüs!O anda bi cıglık koptu evde hırsız var die,kücük olan kapıdan kosarak girdi yatagın üstüne atladı basladı aglamaya.Diger üçümüzde kapıda sıkıstık kaldık aynı anda öne arkaya gidiyoruz ama içeri giremiyoruz.sonra 3 numara girdi diger yataga atladı.1 numara da küçügün yanına atladı.ben 2 numara ise kapıda parmak uclarımda titriyorum.Güya en önce ben giricektim de öcüler beni yemicekti!..E sona kalan dona kalır derler,bende nasıl oldu bilmiyorum 3 numaranın oldugu yataga atladım ama arkasına geciyim öcüler beni yemesin diyorum.Atlarken camın mermerine sırtımı vurdum,birazdaha cabalarken kafamı vurdum.Hepimiz aglıyoruz.O sırada babamda annemi yatakta ezmis gelmiş cocuklara noluyo diye.5-10 dk sonrada hepimiz deli gibi gülüyorduk
buzdolabı

Sınıf Arkadaşımın 1 Nisan Şakası

Simdi...Tarih 1 Nisan 2008... Bizim sınıfın kızları düşünmüş düşünmüşş(bende varımmm)
O derstede öğretmen yazı yazdırmıştı...Sonra birisi (teneffüsteyiz)Bence defterleri değiştirelim dedi...Tamam dedi herkes.Sonra ön sırayı en arkaya en arkayı önee...herkesinki karışmıştı...Ooo...Şimdi kim nasıl anlayacaktı kimin olduğunu??Üzerinde etiketlerde yoktuu...Ne zaman gectiyse zaman zil çaldı... Herkes sırasına oturdu daha farkına varmadılar..Bir müddet sonra öğretmen geldi..İşte ne olduysa orda oldu...Öğetmen bizim kulaklarımızı (12 kızdık bu operasyonu yapan)ama az dsaha disipline gönderiyodu o anda biz aynı anda 1 Nisannn diye bi bağırdıkkk....Ama herkes bi güldü...
Sınıf Arkadaşımın 1 Nisan Şakası

WebCam Bahaneleri

camini açsana..?
* salonun camida açik içerden, ceyran yapiyo..


- web cami açsana
* yokkki..
- hadi ordan. ordan var görüyorum ben iconunu..?
* burasi çok karanlik. ben göremiyorum cam filan. düsün artik ben cami göremiyosam, sen beni nasıl görüceksin


- cami açsana
* makine soguk..
- hade leynnn...


- cami aç bakiim..?
* çiplagim.
- olsun
* iyi sen bilirsin..
- one lan
* söyledim..


- web cami açsana. bakalim..?
* he o mu. o cam deil. benim salak makine, bluetooth u cam zannediyo...


web cami acsana
* açinca çok yakiyoo be


cami açsana
- açiiiikkk
- o zaman kamerani aç
- haaa! o mu o benim tv kartı.salak pc yanlış gösterio
-tabe tabe


camini açsana
-ne camisi benim camim yok ki...bitane mahallede cami war o da belediyenin
-boswer açma hiçbiseyi sen hatta çik msnden bidaha girme


camini açsana
-açmam
-niye
-annem göstert ama elletme dedi de ondan
-e ne alaka
-bilmem bahane bulamadim da


- kameradaki sen misin
- yok babam
- haaa ben de sen sanmistim


-cami açsana
- burda bir sürü var gerekmez
- cami yaa camii
- anahtari yokki bende..
- webcam salakkk
- ha oymus..
WebCam Bahaneleri

KISA FİLM FESTİVALİ :))

GEÇEN YIL 4500 YTL MASRAF EDİP YÖNETMENLİĞİMİ İSPAT ETMEK İÇİN KISA BİR FİLM ÇEKTİM MAKSADIM AMACIM SADECE EN İYİ YÖNETMEN ÖDÜLÜ ALMAKTI AMA ÖDÜLÜ FİLME HİÇ PARA KATMAYAN VE OYUNCULUKTAN ANLAMAYAN ARKADAŞIM MURAT ALDI ÜSTÜNE 40.000 YTL DE PARA ALDI PAYLAŞIRIZ DİYE DÜŞÜNDÜM O SEVGİLİSİ İLE TATİLE GİTTİ GELİNCE DE HOCAM CANIM HOCAM PARA BİTİNCE KIZ BENİ TERK ETTİ DEDİ BAŞKA Bİ FİLM DAHA ÇEK BANA DEDİ :)))) ÖLÜR MÜSÜN ÜLDÜRÜR MÜSÜN YAHU BEAA...
KISA FİLM FESTİVALİ :))

mazoşist ve sadist

bir mazoşist ve bir sadist bir gün aynı adaya düşmüşler . mazoşist sadiste 'bana acı çektirsene' demiş. sadistte cevaben 'hayır'
demiş...
mazoşist ve sadist

kardeş sevgilisi mağduru

birgün ablamla bayramda onun sevgilisiyle buluşmaya gittik.Tek başına babam izin vermez tabi benle gönderdi.Kafeye oturduk bu kız bana git demeye basladı.Neyse çıktım çarşıda geziyorum.Esmer uzun boylu gözlüklü bi genç beni takip ediyor nereye girsem peşimden geliyor.bi köşede durduk.
-Bakarmısınız ben sizi takip ediyorumda yanlış anlamayın tanışabilir miyiz? diyor.
tabi bende
-Allahım niye hersey beni buluyor? Lütfen gider misin ben tanışmak istemiyorum.
Ama tepemde hala bekliyor tabanları yağladım bastım gaza.tam parkın önünden geçerken 4-5 kişi biri benle birlikte yürümeye başladı
-has s... lan dedim (tabi yakışmadı ama)yanındakilerde oooooo ne dedi lan diye sırıtıyorlardı.
kardeş sevgilisi mağduru

Üçümüzün Adı Sefa

Adım Sefa. Ben şuan Lise 2 deyim. Hiç unutmam 1. sınıfta okula yeni başladık.. İlk kez okul ortamı görüyorduk. Öğretmen bize alfabeyi felan gösterdi ve şimdi adınızı yazın dedi. Sırada üç kişi oturuyorduk. Herkes telaşeli bir şekilde adını yazmaya çalışıyordu. Biz üçümüz sırada birbirimize baktık :)
Herkes birşey yazdı ve öğretmen bakınca aferin size dedi..! Yanımdaki diğer kişilerinde adı Sefa 'ydı Çünkü :D
Üçümüzün Adı Sefa

Bi olay anlatacam okulda arkadaş la ilgili

Öğretmen bize bunu gidin müdere verin dio bi kağıtdı tabi bunu tenefüste dio neyse içeri girme zili çalıo biz de müdürün odasına gidioz kağıdı bıraktık müdüre dönüyoruz arkadaş dediki içeride öğretmen varmıdır bende yoktur dedim arkadaş ta tamam dedi girdik meğer öğretmen sınıfa girmiş arkadaşta bilmio öğretmenin içerde olduğunu işte arkadaş da bi türkü patlattı öğretmen şaşırdı ben arkadaşa diom sessiz ce arkadaş anlamıo bana manyadınmı olum sen dio öğretmen de sınıfta bi güldüki çoçukta utanç tan donuna yapmazmı gül gül öldük tabi arkdş ağladı o ayrı bişey

Bi olay anlatacam okulda arkadaş la ilgili

Tatilim

Şimdii...Bizim şilede tatil evimiz var(kendimizin)Orada hamak kurduk tabii o arazide bayabi diken var şindi biz hamağa bindik yatıyorum gözlerim kapalı...Kuzenim yerden bir tane diken bulup hamağın altından benim arkama batırır...vede olan orda orur hamak tersüstü döner... vede benim altımda doran ikenler gene arkama(ne garip iş yaww arka üstü düştüm) batar...ayy hem komik hem eğlenceli hemde üzücü bir gün yaşamış olmuştum...
Tatilim

Çaycinin prensibi

Abi çaycinin prensibi olur mu, demeyin. Bizim çaycinin cama yazdiği yazilar bunlar: 1. Sicak çay 150.000.TL. 2. Saat beşten sonra çay yoktur, israrci olmayiniz. 3. Tek çay için yukari çikamam gelip kendiniz alin.

Çaycinin prensibi

Türkiye tarihinin en komik maçı...

kaleci yaşar'ın ağzından :

1984 yilinda oynayacagimiz o maça kadar inanin 1 ay sürekli yan top çalistik.ancak o gün yedigimiz 8 golden 3'ü yan toptandi.adamlarin nasil gol
atacagini biliyor ama çaresini bulamiyorduk.hayatimda oynadigim en tuhaf maçti.düsünün sahada 22 kisi var ve 20 tanesi bana bakiyordu.çünkü maç hep
benim kalemin önünde oynandi.top sanki duvara çarpiyordu bana geri geliyordu. maçtaki tek sutumuzu erdal keser atmisti.belki bin maç yapsak 8 olmazdi.ama oldu.40'inci dakikada beni çikarin diye bagirdim.hoca baska alana degisiklik yapti ben sahada kaldim 8 golü de ben yedim.maç sonu trt spikeri geldi 'ne hissediyorsun'dedi. adamin suratina baktim 'ne hissedeyim ki' dedim..wembley'deki 5-0'lik maç bır de 5 gol yedigim bir ıngiltere maçi daha var.abdulkerim,lineker'i, rasit cetiner de hoddle'i tutuyor.bir korner
sirasinda, abdulkerim ceza sahasinda resmen 'lineker'i gördünüz mü beyler?' diye sordu. rasit de, 'az önce buralardaydi' yanitini verdi.maç mi,makara mi belli degildi.tabii 8 gollük maçtan sonra bu 5'lik karsilasma ciddiye alinmadi.ama bizim bu maça bir gidisimiz var,inanilmaz.abdulkerim wembley'deki ilk idmana giderken bir kaç futbolcu ile birlikte yaris
yaptilar. wembley'e ayak basan ilk biz olalim dediler..abdulkerim sanki
neil armstrong gibiydi..'aya ilk ben ayak basacagim'diyordu.bu da ikinci
8-0'in öyküsü kalecı fatih ile milli takim'da oda arkadasiydik.ıngilizler'den 3 maçta 21 gol yiyince (bir 8 de fatih yemisti)
gazeteler 'fatih ile yasar oyle iyi arkadaslar ki yedikleri ictikleri ayri gitmez' diye yazdi. ıkinci 8-0'lik maçta kalede o vardi.çünkü ilk 2 maçta 13 gol yedigim için oynamayacagimi biliyordum.fatih sürekli beni sikistiriyor ve 'abi ne olur, 8 olur mu?' diye soruyordu bende, '1-2 olur fazla olmaz' diyordum. o kadar çok sordu ki, bir gün darlandim,'yeter be. 7 olur, 9 olur ama 8 olmaz. o bana has!' deyip siyrildim. maç 8 olunca, fatih, 'abi be!
senin yapacagin tahmin bu kadar olur' dedi, gülüstük. 8-0'lik bir ingiltere macinda 5. yada 6. golüyedikten sonra trt spikerinin dedikleri: "evet sayin izleyiciler,ingilizlerin bir atagini daha gol yiyerek savusturduk"
macin 90.dakikasi ve ingilizler bir gol daha atiyorlar ve spiker yine
patlatiyor
"evet sayin izleyiciler, mac bitti daha gol yiyoruz"...
Türkiye tarihinin en komik maçı...

ne oldu söyle !

bizim üç arkadas siz çağlayana okula gidin geri gelirken yokus assa kaptıralım kağıthaneye kadar koşalım demişler koşmaya baslarken yokusun basında kekeme arkadas ku ku ku diye diye aşşa kadar inmiş (: arkadaslarda merak etmişler ne oldu lan söle demişler mis gibi kuru fasulye koktu demiş (: heuhe
ne oldu söyle !

okulda rezil olmak

bi gün derste hoce yurt dısına nereye gitmek isterdınız dedı bnde chamselise dedım we hocada orası bı cadde canım bn ülke olarak sormustum dedı işin komık tarafı bn orayı bi şehir sanıodum

okulda rezil olmak

saçı uzun erkek

güzel bebek yüzlü bir erkek olduğum için saçımı uzatmam facialarla sonuçlanabiliyor. günlerden bir gün pek muhterem babamın hobisi olan karavanının aküsünü değiştirmeye gittik sanayiye. akü makü değişiyor o arada ustayla takılıyoruz. ustada yemek yiyor. döndü babama dedi
-abi üzüm ekmek istermisin
"yok birader sağol" dedi babam.sonrada bana döndü dingil usta
-bacım sen istermisin?
ne bacısı lan ...... diyecektim levye felan vardı yanında diyemedim
saçı uzun erkek

bakın bakın ne anlataacamm .....

bi yerde bii adamm varr vee bu adamm hepp yalanaa yeminn edermişşş .... : yemin ederimm bugünn ganyanıı tutrurcamm .
yemin ederimm ....25 kişi dövdüm gibilerindenn ...
ve bunaa kimsee kaye bilee almıyoo .... bi gün ekmek carpsın kii;piyango bana vurduu derken !
köşe başındaa adama ekmek arabasıı carparrr....
kıssadan hisse ALLAHIN sopası yok.....
bakın bakın ne anlataacamm .....

Sınav sorularına ilginç cevaplar

* Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?

Cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir. (Lise 1)…

Kimlere zekat verilmez?

Cevap: Şeytana. (İlkokul 5)

* Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır?

Cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri. (Orta 3)

* Mondros’u açıklayınız.

Cevap: Mondros kimdir bilmiyor (Orhan/8)

* İneğin midesi kaç bölümdür?

Cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak (Ortaokul 1)

* Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?

Cevap: Elektrik akımından (Yaşar/Lise 3)

* Üremeyi açıklayınız.

Cevap: Anne ve babanın gece yaptığı işe üreme denir. (Gülşah/Lise 1)

* Canlıların ortak özellikleri nelerdir?

Cevap: Yol, su, camii, mezarlık.

* Orta Asya’dan göçün sebepleri nelerdir?

Cevap: Elektirik kesintisi (Gülümser/6)

* Türkiye’nin geçitlerini yazınız.

Cevap: Altgeçit, Üst geçit, yaya geçidi (Serkan/7)

* Kanuni Fransa’ya neden kapitülasyon tanımıştır?

Cevap: Bir kadına yardım etmek için (Berat/İlkokul)

* Güneydoğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çıkartılır?

Cevap: Petrol, Raman ve Gazman’dan çıkartılır. (Filiz/Ortaokul 2)

* İzmir’i kim işgal etti?

Cevap: Gazeteci Hasan Tahsin (Barış/Orta3)

* Ailenin reisi kimdir?

Cevap: Anam (Sabri/İlkokul3)

* Koşma nedir?

Cevap: Yürümenin hızlı şekline koşma denir. (Samet/Lise 1)

* Canlıların en küçüğüne ne ad verilir?

Cevap: Bebek

* Kasabayı kim yönetir?

Cevap: Şerif ve adamları (Kamil/İlkokul5)

* Mübarek geceler hangileridir, yazınız.

Cevap: Kına, gerdek ve dolunay gecesi (Hatice/İlkokul 5)
Sınav sorularına ilginç cevaplar

BORUSAN a girmeden..

Birgün minibüsteyim minibüs borusan fabrikasına doğru ilerlerken çocuğun biri şöföre BORUSANA girmeden indirirmisin abi diye seslendi.Şöför çocuğa ters bir şekilde baktıktan sonra kapıyı açıp çocuğu indirdi.:))))
BORUSAN a girmeden..

ACELE ETMEE

Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve anons mikrofonunu kapatmayi unutmus. Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis. -"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll **ikeyim demis." Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs. Adamin biri hostesi yerden kaldirirken -"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis..((((:
ACELE ETMEE

ne zaman kalkar?

istanbulun asya kıtasında başıbüyük diye bi semt var bilen bilir...
bigün oraya bi arkadaşın yanına gidiyordum,kadıköyden bindim minibüse ve başıbüyükdeyip ücreti uzattım. biraz garip oldu ama ne biçim bi ismi vardı BaşıBÜYÜK. neyse biraz oturdum...
şoför başını camdan çıkarıp bağırmaya başladı...
başıbüyük kalkıyo başı büyük... :):) ben hafif gülmeye başladım, o sırada da iki kişi dönüp tip tip bana bakmaya başladı her neyse az sonra bir hatun hatta güzel bir hatun elinde torbalarla geldi kapıya dikildi. şoföre dönerek; pardon başıbüyük mü dedi :) ben kızardım gülmemek için zor tutuyordum kendimi... sonra bi soru daha sordu; NE ZAMAN KALKAR diye... Şoförde siz oturun hemen kalkar der demez........ben bi kahkahayla kendimi dışarı attım :):):):)
ne zaman kalkar?

lütfen ama :)

istanbulda sıkış tepiş belediye otobüslerinden birine zar zor bindik.
biz otobüsün orta kapısına yakın biyerdeyiz
millet ha bire önden binmeye uğraşıyor.
sonunda otobüs doldu ve hareket etti.
biraz gitmeden otobüsün ön kısmından bir bayan sesi yükseldi...
Lütfen Biraz Kayarmısınız... :):):)
ablamız tehlikeli türkçemizin kurbanı olmuştu ve otobüs yıkıldı gülmekten...
o sırada arkadan bir erkek sesi yükseldi...
görebilsem kayıcamda göremiyom :)
lütfen ama :)

hocam grup yapıcak mısınz?

yine üniverste 2.sınıfta aldıgımız bi dersin hocasına sınavdan önce sorduğum soru
"hocam bu sene grup yapacak mısınız her sene yaptığınızı duydum da"

gülmekten konuşamadım sonra=)
hocam grup yapıcak mısınz?

gel CD ni al (:

askerliğimiz askeri savcılıkta yapmıs bulunmakla askeri mahkemedeki arkadaslarımdan birisi sen git bassavcının odasında pc sinde porno izle (: sonrada unut orta ertesi günü savcı odasına girip cd yi görür ve gayet sakin şekilde mahkeme kalemini arayıp oğlum gelin cd nizi alın der (: arkadas ne CD si deyince ne Cd si olacak porno burda unutmussunuz gelin alın der (: ve hiç kızmaz galiba alıskın... hehe
gel CD ni al (:

ben nasıl koyacağımı bilmiyorum

Bu sene başıma gelen bir olay

üniversitede robotik adlı seçmeli bir dersimiz var.ilk sınav öncesi hoca anlaşılmayan yerleri soruyor öğrencilere.Konu robotun kollarının hareketini matris yöntemiyle bulmak.Bu yöntem de matrisleri yazabilmen için bazı eksenleri yerleştirmen gerekiyor ancak diğer eksenleri yerleştirebilmen için en az bir veri bilmen gerekiyor gibi bir şart gerektiren durum var.bu ara bilgiden sonra İşte hocamız eksen yerleştirmede bir sorun yaşıyomusuz diye bir soru sordu ardından bir arkadaş "hocam valla ben nası koycağımı bilmiyorum" dedi bunun ardından hoca da ben sana vermezsem koyamazsın dedi ki ben yerle bir oldum o anda=) yanımda da sabahın ilk dersi olduğundan olsa gerek uyuya kalan bir arkadaş vardı ki bunların üzerine kıh kıh gülüyor ben bir de bu duruma koptum sonra=)
ben nasıl koyacağımı bilmiyorum

ilk masturbasyon

küçücük bir çocuktum daha 2. sınıfta. erkekliği biraz erken keşfetmiştim. köyde ibo adlı bir vatandaş bana halk arasında 31 adı verilen masturbasyon konseptini öğretmişti ama daha ne olduğunu anlayamamıştım. bir gün derginin tekinde bir kadın resminer bakarken abimin bir arkadaşı beni yakalamış
-karıya bakıp 31 çekecektin dimi namussuz
diye bana takılmıştı. o an saçlarımın üzerinde 12 wattlık enerji tasarruflu ampül yandı ve kadının resmiyle ibonun tarif etmiş olduğu hareketleri gerçekleştirirsem bir şeyler olacağını düşündüm. neyse ev boşalınca tahmin edeceğiniz üzere işe giriştim. baktım olay süper horrorşov yapıyorum üzerine gideyim dedim. amma fakat velakin olayın bokunu çıkarmış olacamki küçük dertliboyu maret soyulmuş sosise çevirmişim. acılar içinde kıvranıoyorum. o kadar coşmuşumki aynı anda hem orgazm hemde sürtünmeden dolayı alev alma yaşamışım. acıya daha fazla dayanamayarak akşam hastaneden gelmiş olan anneme danıştım. nasıl olsa insana doktordan utanmaz hemde annense olay daha kolay.
-anne çok acıyo napıcam dedim
baktı oğlu iğrenç bi insana dönüşmüş
-naptın pipinle mi oynadın sen bakayım?
-yok anne ne oynaması
-şu kremi al sür biraz geçer
-peki anne
krem mrem sürüldü acımız geçti tabi. lakin yıllar sonra kızlarla ilişki kuramadığımdan dolayı bana ipne sıfatı takan abim
-anne bu oğlan top
diye anneme yakarınca annemden gelen acı cevapla birlikte yıkıldım
-ben onun yaptıklarını bilyiorum merak etme sen!
kafamdan boşalan kaynar sular ve daha niceleri.
ilk masturbasyon

Orası nere?

Kendine eğlence arayan kendini bilmezin biri bigün almış eline telefonu rastgele numara çevirip çıkan insanlarla salak salak laflar etme fantazisine başvurmuş.
Çok geçmedende azının payını almış :)

-Alooo, orası karhane mi?
-Evet burası karhane tabi, ananı vereyim mi?

zuahahahaha....:):):):
Orası nere?
tekil hit: 3576831 | kullanım koşulları | reklam | iletişim |
çoğul hit: 3687699 Copyright© 07.10.2008 komikTi.com



Sınav sorularına ilginç cevaplar

Paket mi?
ingilizce kaç kelimeden oluşur?

Daha ne olduğu belli değil

yanlış anlamış :)

Askerlik nelere kadir.

hiç o kadar utandığımı hatırlamıyorum...

Hız limiti tabelası

Yürü ya kulum

Hadi abi siz gidin
gülme krizine girersinin ha
250 Dolar`a Mercedes
badem yer misin?
Temel Ve Pilet

komik anılar-komik aşk sözleri-komik bebek resimleri-komik bilmeceler-komik com-komik espiriler

komik espriler-komik fikralar-komik film-komik forum-komik fıkra-komik fıkralar

komik görüntüler-komik hikayeler-komik insan resimleri-komik karikatür-komik karikatürler-komik küfürler

komik mizah-komik olay-komik olaylar-komik oyun-komik oyun com-komik oyunlar-youtube to mp3

komik oyunlar com-komik piyesler-komik resim-komik resimleri-komik sesler-komik seyler-komik siteler
komik slayt-youtube mp3 dönüştürücü-komik sms-komik sorular-komik soyadları-komik sözler